tag:blogger.com,1999:blog-16648610626049677862024-03-12T21:28:05.199-07:00COSAS MÁS RARAS HAN PASADOotros cuentosUnknownnoreply@blogger.comBlogger206125tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-51477568857570131622023-10-31T18:42:00.006-07:002023-11-01T08:08:11.414-07:00¿Acaso se puede estar más triste?<p><span><span style="background-color: #cccccc;"> </span><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">Hoy leí comentarios de gente diciendo que ya están hartos con "lo de Mathew Perry".</span></span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;"><span style="color: #050505; white-space-collapse: preserve;">Imaginate pasar por el potrero donde fuiste feliz en tu infancia. Al costado de esa cancha llena de posibilidades que armaste con tus amigos, está el árbol donde la chica que te gustaba te sonrió distinto por primera vez. Contra el paredón de la fábrica abandonada donde hacías el arco con dos ladrillos, ahí tomaste una coca fría aquel verano agobiante, ahí planeaste un viaje imposible y lleno </span><span style="color: #050505; white-space-collapse: preserve;"><a style="color: #385898; cursor: pointer;" tabindex="-1"></a></span><span style="color: #050505; white-space-collapse: preserve;">de aventuras con tu mejor amigo. Otra vez, en ese claro rústico y entrañable, fuiste a trabar una pelota con más fuerza que puntería y te raspaste la pierna con la tierra hasta sangrar, pero te acordás más de tu vieja limpiándote la herida al volver a tu casa que del partido perdido.</span></span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">Nostalgia, mariposas en la panza, sueños y pactos eternos. Todo cabe en el recuerdo. </span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">Bueno, eso es Chandler para nosotros.</span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">Y ahí está la vida diciéndonos qué potreros ya no podemos pisar, pero van a tener magia toda la vida.</span><br /><br /><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjgLwu-WsE5z8sOzuGuqIGyYlRQ_FQeNUwF91VA59iWGP8-5kBJ5MGMduvEoPN8JiK30631X7no8D2Hgax9cklIAACPR1pgjA0CBD_ytPWnMlmyP2Sy5SuWH-tTR2XoHKiGjgsZ_5zWnRvfyJrhrJNmRfyp-26Ci89MGzjl5gj6LueHqlCW7XxOhRJr1MzJ" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img data-original-height="380" data-original-width="612" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjgLwu-WsE5z8sOzuGuqIGyYlRQ_FQeNUwF91VA59iWGP8-5kBJ5MGMduvEoPN8JiK30631X7no8D2Hgax9cklIAACPR1pgjA0CBD_ytPWnMlmyP2Sy5SuWH-tTR2XoHKiGjgsZ_5zWnRvfyJrhrJNmRfyp-26Ci89MGzjl5gj6LueHqlCW7XxOhRJr1MzJ=s16000" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-small;">* El pasado 28 de octubre de 2023 falleció el actor Mathew Perry a los 54 años de edad. Chandler, su personaje icónico en la serie Friends, marcó a toda una generación.</span></div><br /><p></p>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-45486845797267482152023-06-30T23:16:00.004-07:002023-07-01T06:37:09.848-07:00Perfecciona<h4 style="text-align: left;"><p style="text-align: left;"></p><div style="text-align: right;"><span style="font-family: trebuchet; font-size: small; font-style: italic; font-weight: 400;"><br /></span></div><span style="background-color: #cccccc;"><span style="font-family: trebuchet; font-size: x-small;"><div style="text-align: right;"><i>"Si cruzo mares y abrazos.</i></div></span><i style="font-family: trebuchet; font-size: small;"><div style="text-align: right;"><i>Si por si acaso el tiempo no se duerme.</i></div></i><span style="font-family: trebuchet; font-size: x-small;"><div style="text-align: right;"><i>Siempre elegiré por detenerme</i></div></span><span style="font-family: trebuchet; font-size: x-small;"><div style="text-align: right;"><i>para verte"</i></div></span><span style="font-family: trebuchet; font-size: x-small;"><div style="text-align: right;"><i>B. Amadeo</i></div></span></span><p></p></h4><div><p style="text-align: right;"><br /></p><p><span style="background-color: #cccccc;"><span style="text-align: justify; white-space-collapse: preserve;"><span style="font-family: georgia;">Hay dolores, angustias y tristezas que no son malas. Sí, siempre es jodido transitarlas, pero de eso se trata, porque en ellas nos transformamos, crecemos, aprendemos y valoramos las cosas que queremos repetir, las que queremos conseguir y las que vamos a poner todo lo necesario para que no vuelvan a suceder.</span></span></span></p><span id="docs-internal-guid-5ac4e074-7fff-b0ca-21b0-066401b2baa1"><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc;"><span style="font-family: georgia;"><span style="font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;"><br /></span><span style="font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">Hay dolores, angustias y tristezas que nos despiertan a ser mejores. </span><span style="font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;"><br /></span><span style="font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;"><br /></span></span></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc;"><span style="font-family: georgia;"><span style="font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">Recuerdo haber visto más de una vez a alguno de mis perros mover sus patitas mientras soñaban, y ahí me acercaba despacito para acariciarlos y hablarles suavecito para cobijarlos de alguna posible pesadilla.</span></span></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;"><span style="font-family: georgia;"><br /></span></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;"><span style="font-family: georgia;">En los campamentos siempre se escucha un llamado, una tos o un lagrimeo, y así hagan tres grados y el pasto tenga escarcha, salgo de mi bolsa de dormir y voy de carpa en carpa buscando atender si alguien se destapó, si hubo algún susto o si las ganas de ir al baño necesitan acompañante para cruzar la noche.</span></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;"><span style="font-family: georgia;"><br /></span></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;"><span style="font-family: georgia;">Cierta vez, discusión mediante con una pareja, resolví ir a darme una ducha acompañado solo de mi enojo pero no funcionó: la escuché a ella que empezó a llorar y en unos segundos estaba chorreando sobre el piso para darle un abrazo mientras mi enfado quedaba del otro lado de la cortina solito.</span></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;"><span style="font-family: georgia;"><br /></span></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;"><span style="font-family: georgia;">Otro día tenía que rendir un examen parcial muy importante para no perder una materia, pero mi amigo me contó que su mascota había fallecido… y mi amigo era mi mejor amigo. Su tristeza era bien entendible para mí, que algo entiendo de buenas amistades y de amor a los perros, así que tuve que recursar esa materia.</span></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;"><span style="font-family: georgia;"><br /></span></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;"><span style="font-family: georgia;">O aquella vez que con mi mejor amiga estábamos mirando una película y en medio de la madrugada llegó un mensaje de un amigo que teníamos en común. Él estaba mal y, mensaje va, mensaje viene, mi amiga le dice “¿Querés que vayamos un rato?”. “Si quieren…” contestó él, un poco porque quiere y otro porque vivimos a cuarenta kilómetros de distancia. Y ahí fuimos, a hablar de nada hasta casi el amanecer.</span></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;"><span style="font-family: georgia;"><br /></span></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"><span style="background-color: #cccccc;"><span>En medio de aquella casi irreal pandemia, otra amiga debía quedarse sola durante toda la noche en un hospital internada. Eran decenas de mensajitos intentando hacerle compañía desde lejos. Me sentía horrible por no poder estar con ella, no podía dormir pensando en eso. Al mismo tiempo, ella me decía -en más mensajes- que me vaya a dormir, consciente de que mi despertador descontaba las horas antes de ir a trabajar. En algún momento empecé a negociar con ambos, amiga y despertador, poniendo alarmas cada hora y media para ver si estaba en línea, para que pueda contarme como estaba, para hacer dos chistes o ver si se había dormido.<br /><br />Toca el timbre, terminó mi jornada en esa escuela. Pero Laurita sigue con lágrimas porque las cosas en su familia no están bien. Estoy cansado, el día es largo y aún me queda mucho por hacer cuando llegue a casa. Pero sé que si cruzo esa puerta sin intentar un poco más, sin hacer algo -lo que sea, lo que pueda- con esa pena del tercer banco contra la pared de la izquierda, me lo voy a reprochar toda la semana.</span><br /></span><span style="background-color: #cccccc; white-space-collapse: preserve;"><br /></span></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia; white-space-collapse: preserve;">Sí, los dolores, angustias y tristezas de los y las que queremos también nos vuelven mejores. </span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;"><span style="font-family: georgia;">Porque no es normal ser impasible ante el mal de los que nos rodean. Porque la vida se detiene y reconfigura lo importante cuando alguien que tiene lugar en nuestro corazón sufre. Porque hay una fuerza ahí que saca lo mejor de nosotros. Y hacemos lo que tenemos que hacer.</span></span></p><div><span face="Roboto, sans-serif" style="color: #212529; font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;"><br /></span></div></span></div>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-45356824430208421232022-03-24T19:59:00.002-07:002022-03-24T20:55:48.889-07:00Gracias<p><span style="background-color: #cccccc; color: #050505; font-family: georgia; white-space: pre-wrap;">Hoy volví a LA plaza. Hoy volvimos, muchos y muchas. Me hizo dudar la lluvia y el viento, pero me arriesgué. Porque después de dos años de ausencia obligada, esa plaza de madres, abuelas, hijos e hijas nos estaba esperando.</span></p><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto"><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">La Memoria es un ejercicio activo, debe serlo. Es el trabajo día a día por esas cosas que queremos que pasen, y por esas cosas que Nunca Más deben repetirse. La búsqueda de la Verdad y la Justicia no son opciones. No para quienes practicamos la Memoria. No para quienes sabemos que hay un mundo mejor que debe construirse, y uno peor que acecha entre las grietas más nefastas.</span></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto"><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">Hoy tuve momentos de llenarme los ojos de humedad y momentos de sonreír en este regreso a nuestra plaza.</span></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto"><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">Cuando caminaba mezclándome entre las columnas de gente… de gentes. Cuando vi tantas banderas, pañuelos, consignas e imágenes que nos dicen que los presentes son muchos más que los que ahí estamos. A mí me emocionan esas cosas. A mí me emocionan las luchas de todos los que luchan por todos.</span></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto"><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">Vi a dos mujeres que seguramente no se conozcan. Que improbablemente se hayan siquiera cruzado entre tanta multitud. Una, anciana ella, con un tapado marrón que no terminaba de abrigar su frío; y maquillada como hermosa señora coqueta. Y su barbijo intervenido con un “Son 30.000”. Justo cuando pasé al lado de ella, un muchacho de veintipico la saludó, estirando el brazo por sobre las cabezas de otros. “Qué lindo verte acá” le dijo ella. “Te quiero mucho” le dijo él. Sí, claro que sí. Todos la queremos. Y mucho. Dos cuadras más tarde, frente a la Catedral, vi a la otra mujer, con un globo que decía “Nunca más”, montada sobre los hombros de su papá. Rondaba los cinco años y -emponchadita en su abrigo- miraba maravillada tanta gente, tantas banderas, tanto redoblante, tanto de todo. Le pregunté al padre si podía sacarle una foto, porque me pareció una postal hermosa. La foto salió mal. Y dirigido por mi propia poesía (tengo momentos así) me dije que claro, no entraba en una foto lo que yo estaba viendo. Y guardé el celular otra vez.</span></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto"><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">Mientras caminaba de a pasitos entre la marea de gente, escuché una consigna desde el escenario. Ese mismo escenario que estalló cuando Madres y Abuelas, viejitas y gigantes, lo ocuparon un ratito. Pero un poco antes, desde el micrófono alguien dijo “Levanten la mano los que nacieron después del 83”, y millares de brazos se elevaron. Yo sonreí, con mis manos en el bolsillo, por frío y por honestidad. Y por los parlantes la misma voz decretó “Ustedes que no vivieron la dictadura, están acá. Están demostrando que la historia está viva en ustedes. Que no necesitaron padecer lo mismo que nosotros para defender esta lucha. ¡Gracias, muchas pero muchas gracias!”. Sonreí otra vez, miré a la parejita que tenía al lado, ambos aún con su mano levantada, y repetí “Gracias”.</span></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto"><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">La Plaza llena de gente así, de historia y de lucha, permite eso: sonreír con los ojos húmedos. </span></div><div dir="auto"><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;"><br /></span></div><div dir="auto"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhK3Uc9lk5gLXlp0A_bUNn3yuJftmCIO6lM2TM0JuFOdYaKIlw4diFKfkBQxWVXUUP1NMgHQOATFRg492PPS8fnmXkny-FfcPS8o6Q4bgEzfDxQxvCNnQlXTlfFjoUyzzGhTc8uA7RzxNU3TH9JMl7o_Ykl2IpYkeN4cu5qqybIUhX10r5ThuWpzhRcdg/s3422/20220324_163817-01.jpeg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="3422" data-original-width="1800" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhK3Uc9lk5gLXlp0A_bUNn3yuJftmCIO6lM2TM0JuFOdYaKIlw4diFKfkBQxWVXUUP1NMgHQOATFRg492PPS8fnmXkny-FfcPS8o6Q4bgEzfDxQxvCNnQlXTlfFjoUyzzGhTc8uA7RzxNU3TH9JMl7o_Ykl2IpYkeN4cu5qqybIUhX10r5ThuWpzhRcdg/s320/20220324_163817-01.jpeg" width="168" /></a></div><br /><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;"><br /></span></div></div>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-91245627115118797692021-12-23T20:11:00.006-08:002021-12-23T20:13:13.040-08:00Paseo<p style="text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc;"> <span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="color: #050505; font-size: 15px;">Y esta noche despreciable y hermosa, Juanito me contó de su tristeza inmensurable. Me habló de su hambre y de su casa de chapa coloreada con pintura vieja. Me dijo de su familia enorme pero de a pedacitos y del calor nauseabundo de esperanzas que trae el viento del río De La Plata.</span></span></p><span style="background-color: #cccccc;"><br style="color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;" /><div style="text-align: justify;"><span style="color: #050505; font-size: 15px;">No me acuerdo la primera vez que escuché hablar de Juanito. Sé que fue hace tiempo y ni me pregunté quién era. Tampoco me acuerdo cuando fue que me di cuenta que su padre era conocido sin ser su padre. Y que Juanito, en su pobreza, no debía saber que tenía ese otro padre del que hablan algunos marcos. Sí me acuerdo la primera vez que Juanito me sonrió. Era una tarde y yo ya era grande y llevaba días sin afeitarme. Juanito seguía siendo ese niño de ojos negros que nunca mira de frente a quien lo visita. Así de cordial es que uno olvida hasta la basura del paisaje. Una mujer que inventó esa tarde me llevó a conocerlo. Me envolvió de aromas de victorias posibles y cariños esquivos, y me engañó con verdades amables tan bonitas que hasta creí en el arte de una forma tal que Flaubert se hubiera sonrojado. Por un tiempo todo fue esa mujer. Por esa mujer hubo un tiempo que era arte. Y yo fui verdadero y de a colores.</span></div><br style="color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;" /><div style="text-align: justify;"><span style="color: #050505; font-size: 15px;">Desde esa vez no he vuelto a visitar a Juanito, pero tampoco perdimos contacto. Lo llamé una vez al pasar semidormido por una avenida y ver desde el colectivo un dibujo en una pared. Ahí lo recordé en esa vaga silueta pintada y recordé también que ese mismo bondi se hacía esperar una eternidad cuando me llevaba a besarla a ella. Le dejé un mensaje otra vez que me pregunté por los dolorosos olvidos cuando, firme y estoico, no me permití preguntar por ella para no lastimar la distancia que pretendo como cristal quebrado. Esa vez escribí un mensaje a Juanito como una nota en mi teléfono móvil; como si pudiera olvidarme, como si necesitara no olvidarme. Y hoy hay una hoja borroneada y un sabor que no se decide entre almizcle, malta y jazmín cuando le cuento a ese chico de ojos negros de algunas soledades y de cómo sabía abrazarme con esa mujer; como sabía abrazarme yo en esa mujer; cuantos borrones tengo. Y miro la noche cálida y festiva y es hermosa y despreciable. Y hablo de ella y hablo y hablo y estoy hablando solo. Y ya ni veo la basura que hace el paisaje de mis entrañas. Y respiro fuerte pero ni el río De La Plata me invita a un horizonte que pueda ser otra cosa, al menos allá, donde se corta el cielo con el agua y la esperanza. Y me pregunto por algunos colores, y me pregunto si me acuerdo cuáles son o solo busco que sean para saber que existió una vez donde los hubo.</span></div><br style="color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;" /><div style="text-align: justify;"><span style="color: #050505; font-size: 15px;">Me doy una ducha porque algo apesta. Mientras me seco veo que el tipo del otro lado del espejo está algo más grande, y lleva unos días sin afeitarse. Lo conozco. No es tan cordial ni mucho menos amable. Me mira y con una mueca de bronca me dice ¿te acordás qué vestido llevaba ella aquella tarde?</span></div><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="color: #050505; font-size: 15px;"><div style="text-align: justify;">No le contesto una mierda.</div></span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="color: #050505; font-size: 15px;"><div style="text-align: justify;">Mi tristeza se llama Juanito Laguna y no piensa irse en esta noche despreciable. Porque le da pena mi soledad.</div></span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="color: #050505; font-size: 15px;"><div style="text-align: justify;">Y porque claro que me acuerdo del vestido.</div></span></span><br /><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="background-color: white; color: #050505; font-size: 15px;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjIvqXkRgpkHZIKk66SfW06i5QRcAqa9DAc3qiZ5wSDt3xm4D_IJDlcJAmjGNPF-DSYxXUCHkSAFV1dPA41v9_myji-ihVEzIxGbGyOaogTPJU_DVsvEC2b5ml2UZx8wMZ9CiN5jo6Cx1nsqKdo743ZQ3mzDsGu-4CYmI5h_mjVFJI6d7ozqhT3nulqNw=s1168" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="785" data-original-width="1168" height="298" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjIvqXkRgpkHZIKk66SfW06i5QRcAqa9DAc3qiZ5wSDt3xm4D_IJDlcJAmjGNPF-DSYxXUCHkSAFV1dPA41v9_myji-ihVEzIxGbGyOaogTPJU_DVsvEC2b5ml2UZx8wMZ9CiN5jo6Cx1nsqKdo743ZQ3mzDsGu-4CYmI5h_mjVFJI6d7ozqhT3nulqNw=w444-h298" width="444" /></a></div></span><h3 style="text-align: left;"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="background-color: #cccccc; color: #050505;"><span style="font-size: x-small;">Obra: "La partida" de Luis Felipe Noé</span></span></h3>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-66391195545137763342021-08-06T07:19:00.001-07:002021-08-06T07:19:24.586-07:00Los ojos de la dignidad.<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuHLd0f0brV8PKFQD_1J3klR297nhGZVeW51YQ5ze6l5Lu77ujK0sDK26wkPEHZ9czb18cPiE2eVLxH0dUJxPQLehKEJuFciA4DId5wpJHV24Ev_7_WDPXHddnGzg6aPyAgH87sXNZG3ox/s845/16282592743088.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="705" data-original-width="845" height="340" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuHLd0f0brV8PKFQD_1J3klR297nhGZVeW51YQ5ze6l5Lu77ujK0sDK26wkPEHZ9czb18cPiE2eVLxH0dUJxPQLehKEJuFciA4DId5wpJHV24Ev_7_WDPXHddnGzg6aPyAgH87sXNZG3ox/w408-h340/16282592743088.JPG" width="408" /></a>*</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p></p><div class="kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><span style="background-color: #cccccc;">Quiero por esta vez, aunque sea brevemente, compartir antes que se vaya toda la emoción.</span></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><span style="background-color: #cccccc;">Quiero que el mundo entero vea a los ojos a la dignidad.</span></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><span style="background-color: #cccccc;">De verdad, no es joda. Llénense de estas imágenes. De estas Leonas que nunca pero nunca perdieron. Compren para siempre esto de no rendirse. Guarden este tesoro. Miren, acá nomás, allá en el otro lado del mundo pero acá nomás. Miren a estas pibas rompiendo en llanto. Miren a estas mujeres abrazándose. Miren a todas estas chicas que se consuelan, felicitan, contienen y animan. Miren a nuestras enormes Leonas, ahí, con el alma en todo. Y a las otras, las de naranja que también son abrazadas en una muestra deportiva sublime de lo que sí debe ser en la competencia. Esas mismas que -te juro, las vi- abrazaron en su llanto a las nuestras. Se acercaron embanderadas en esos otros colores a felicitar en celeste y blanco. Porque la grandeza está en las personas, en las personas que ven personas, que reconocen personas así. Y aunque tengas uniforme de árbitro, te acercás a Belén, que aun inunda en todo sentido el arco, y le decís que sí, que ella es para siempre una campeona. Y a sonrisa pura te topás con él y ella, directores técnicos de cada equipo, que se regalan un afecto insólito en esta instancia. Mirala, mirala a esa ronda de ganadoras. Un círculo eterno para no olvidarse cuánto se hizo no bien, sino de forma grandiosa. Rompete todo, rompete toda, cuando las ves alzar los brazos tomadas de las manos con solo mencionar "Argentina" por alto parlantes. Las veo escalar esa tarima y están mucho pero mucho más altas. Y ahí se detienen en el tiempo, mirando como niñas nuevas esa medalla de plata de campeonas. Y vos quedate, quedate ahí también. Quedate en todo esto.</span></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><span style="background-color: #cccccc;">Quedate acá, porque esto es la imagen de la dignidad.</span></div><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><span style="background-color: #cccccc;">Y quiero que todo el mundo la vea.</span></div></div></div><p><br /> </p><p><br /></p><p><br /></p><p><span style="background-color: #cccccc;">*<span style="font-size: x-small;"> Final de los Juegos Olímpicos de Tokyo 2020 en hockey femenino sobre cesped. Países Bajos ganó la medalla de oro y Argenitna ganó la medalla de plata.</span></span></p>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-79117387152642692642021-06-17T16:42:00.000-07:002021-06-17T16:42:01.030-07:00En estas páginas...<h4 style="color: #050505; text-align: left; white-space: pre-wrap;"><div style="text-align: right;"><span style="background-color: #cccccc; font-family: courier; font-size: small;">«Ninguna historia cuenta una sola historia, ni en los libros ni en la vida.»</span></div><span style="font-family: courier; font-size: x-small;"><div style="background-color: #cccccc; text-align: right;">Abelardo Castillo. </div></span></h4><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhWlXbD_fRPJQLMr5xGsXrLgmZVerJ7njFF4zo61gZJSQUw_abQcMqdW5GF2faC_RPdgRrtq3zESKMpLrXKXI3KoGvbvYkvgCs0_SIqyMRXsecqftgB1eqcU-ghp9mejfX-ksrFL2Fo_LJ/s1280/WhatsApp+Image+2021-06-17+at+20.34.54+%25282%2529.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="1280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhWlXbD_fRPJQLMr5xGsXrLgmZVerJ7njFF4zo61gZJSQUw_abQcMqdW5GF2faC_RPdgRrtq3zESKMpLrXKXI3KoGvbvYkvgCs0_SIqyMRXsecqftgB1eqcU-ghp9mejfX-ksrFL2Fo_LJ/s320/WhatsApp+Image+2021-06-17+at+20.34.54+%25282%2529.jpeg" width="320" /></a></div><p><span style="background-color: #cccccc;"><br /></span></p><p></p><div dir="auto" style="color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">Los libros son tal vez el único lugar aparte de mis perros donde me he refugiado de entre mis demonios, me he reconocido en mis encrucijadas, me hice de coraje ante mis abismos, y resulté ser mejor inequívocamente. Libros y perros no han flaqueado nunca como escuderos y brújulas. Yo... yo a veces sí.</span></div><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><p></p>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-8271822022459120162021-06-01T16:55:00.002-07:002021-06-01T17:07:43.178-07:002<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfR3zYNx-6pxNYg06ThRAvOF7kC20v8R1SgiccsTu6Wgc7rgB2mbKyNkKLGiP6q4JUhrMzQ5_x4ZZhzt5DlCe-UADHL0SvHy8CQCbzxmZFbhGExTz3rguOM2NY3H6maW2J5l4x6zX6kTwd/s290/images.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="174" data-original-width="290" height="130" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfR3zYNx-6pxNYg06ThRAvOF7kC20v8R1SgiccsTu6Wgc7rgB2mbKyNkKLGiP6q4JUhrMzQ5_x4ZZhzt5DlCe-UADHL0SvHy8CQCbzxmZFbhGExTz3rguOM2NY3H6maW2J5l4x6zX6kTwd/w217-h130/images.jpg" width="217" /></a>*</div><br /><p></p><p class="MsoNormal"><span style="background-color: #cccccc;"><span>Cada vez que conocí a una persona que se autodenominaba
"cero conflictiva", resultaba ser o que le chupaba un huevo todo lo
que pase en y al mundo, o -peor- que era su latiguillo para minimizar los
conflictos que ella misma provocaba y no quería atender.<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="background-color: #cccccc;"><span>Chicos, para no ser conflictivos hay dos opciones nomás:<o:p></o:p></span></span></p>
<blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px; text-align: left;"><p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span style="background-color: #cccccc;">A) Ser un cuerpo sin libre albedrío (lo que funcionará siempre
y cuando estemos sometidos a una sola voluntad, o a voluntades con sentidos y
formas concurrentes) (raro).</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span style="background-color: #cccccc;">B) Estar muerto (y este punto es discutible, porque más de
uno hizo despelote con solo morirse…).</span></p></blockquote>
<p class="MsoNormal"><span style="background-color: #cccccc;"><span>El truco más que "no ser conflictivo", diría yo,
es ser bueno en los conflictos, ya sea <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"></p><ul style="text-align: left;"><li><span style="background-color: #cccccc;"><span>evitando provocarlos al pedo a los demás o donde no tienen
más sentido que el mero deporte.</span></span></li><li><span style="background-color: #cccccc;"><span>atendiendo como corresponde los que son válidos, así nos
incomoden o cansen.</span></span></li><li><span style="background-color: #cccccc;"><span>provocándolos ante la presencia de la maldad o injusticia,
así nos incomoden… o incomoden a otros.</span></span></li></ul><p></p>
<p class="MsoNormal"><span style="background-color: #cccccc;"><span>
<br />
Se me ocurre que cuanto más gente comprometida con solucionar o erradicar
conflictos exista, menos “conflictivo” va a ser el mundo. <br />
<br />
Pero no sé, nunca pasó. <br />
<br />
Lo que sí sé que pasa es que con tanta gente jugando al “me importa tres huevos”
y al “si no me pasa a mí no es importante”, no existe paz ni en los
cementerios.</span></span><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal"><span style="background-color: #cccccc;"><span style="font-size: x-small;"><br /></span></span></p><blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px;"><blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px;"><blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px;"><blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px;"><blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px;"><div style="text-align: left;"><span style="background-color: #cccccc;"><span style="font-size: xx-small;"><blockquote style="text-align: right;"><i>*Obra de Bansky</i></blockquote></span></span></div></blockquote></blockquote></blockquote></blockquote></blockquote>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-54002974264826318612021-03-19T16:09:00.010-07:002021-03-19T16:21:15.456-07:00Silencio<p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;"> <span style="white-space: pre-wrap;">Tengo un vecino que vive en el piso de arriba. Y gran tiempo de esa vida se queja de mis perros. Que le molestan porque ladran, que los escucha por las noches, que lo fastidian durante el día. Mis perros, en cambio, no tienen nada contra él. Y duermen toda la noche al lado de mi cama; y gran parte del día repiten siesta para llegar descansados a la noche. Cuando no hacen eso, hacen cosas de perro, como todos los perros. </span></span></p><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto"><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">Tengo un vecino que vive en el piso de arriba. Justo al lado de otro departamento donde una chica a medianoche empezó a gritar por ayuda. Miento, empezó a llorar por ayuda. Con marcas en el cuello aun calientes y su hija durmiendo entre violencia, esa mujer se asomó al balcón llorando por ayuda. Mi vecino no se quejó. No dijo nada. Solo cerró sus ventanas y persianas.</span></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto"><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">Ahora lo entiendo: A mi vecino le molestan todos los ruidos. </span></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><span style="background-color: #cccccc;">.</span></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><span style="background-color: #cccccc; font-size: x-small;">(Yo no soy de escribir historias sobre mí en primera persona.</span></div><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><span style="background-color: #cccccc; font-size: x-small;">Hoy tampoco escribo sobre mí.)</span></div></div>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-651090189376916102021-03-07T08:39:00.003-08:002021-03-07T09:11:42.669-08:00Banderas<p style="text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc;"> <span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; white-space: pre-wrap;">Supongo que uno también escribe para descargar el alma. Yo hace un año exacto hoy que no tengo ni puta idea cómo desarmar este nudo en mi garganta. No sé lidiarlo, no sé componerlo, no sé dónde poner el golpe, no sé acurrucarme del frío. Hace un año lloré, y seguro que mucho menos de lo que necesitaba. Lo sé porque llevaba un par de años sin llorar. Lo sé porque llegué hasta hoy con esas ganas de sacar mierda entre lágrimas, de vomitar toda la pena que pueda. Pero no me sale. Me cuesta llorar, y no es que no quiera, que no me lo permita. Te juro (porque te hablo a vos) que necesito imperiosamente llorar, lo siento ahogarme en el cuello y estallarme en los ojos al llanto, pero no me sale. Y me enojo, y me parto, y acá estoy. Y un año después no sé aún qué hacer con todo esto. Supongo que uno también escribe para descargar el alma.</span></span></p><span id="docs-internal-guid-d2bc598b-7fff-3bff-8b04-6c78bcfd67fa"><div style="text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc;"><br /></span></div><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Te extraño. Te sigo buscando. No puedo dejar de verte en los sitios que no ocupás más. Y no tengo forma de expresar esta pena de manera que se entienda la dimensión. También me pregunto de qué serviría que tal o cual lo intentara entender. Pero ya no sé qué hacer. Estoy tan solo sin vos. Y por más que hay dos o tres de esas personas imprescindibles que siguen viniendo a mí una y otra vez, que tienen una tenacidad y corazón enormes para no soltarme la mano, no puedo evitar sentirme solo sin vos. En el infierno que supo ser mi vida incluso cuando no tenía mucho más que coraje para intentar cambiarla, vos me salvaste. Todo me salvaste. De verdad me salvaste. En algunas cosas, de formas que ni te enteraste (¿o sí?). ¿Y ahora qué hago sin vos acá? Fuiste lo único que de su primer mirada hasta que te fuiste estuvo ahí, constante y firme, aun en mis versiones de mierda. Me enseñaste que sí, que hay que quedarse cuando se quiere a alguien, a veces solo estar ahí es la diferencia con toda la oscuridad posible. Me obligaste a seguir levantándome esos días que vivíamos en el peor tugurio y no nos alcanzaba ni para comer, y yo sentía que el mundo era demasiado. Me dabas calor en un colchón gastado donde dormíamos juntos, y yo rozaba mis dedos por tu pelo y apretaba los dientes pensando cómo aguantar la vida así. Pero me levantaba con el invierno en mi cabeza y el frío entrando por las paredes rotas de esa habitación, y vos te levantabas conmigo para confirmar que rendirse no era opción. Y eras un quilombo cuando me veías volver, así te hubieras cagado de hambre y soledad más que yo. La gente no lo sabe, pero si no hubiera sido por vos, yo sé que todo hubiera sido muy distinto. Tal vez me hubiera rendido, porque sí, en esos años de calles duras y orfandad, los dos sabemos que había días que, de verdad, ya no quería creer en amaneceres. Pero sin dudas, yo hoy sería otra cosa sin vos. Hubiera caído en lugares oscuros de esos que hoy mismo me dedico a tender la mano para intentar sacar a los demás. Y me hubiera vuelto un tipo de verdad despreciable, que haría que todo el mundo se lo piense antes de usar algunas categorías como esa tan livianamente. Vos fuiste siempre mi brújula. Y siguiéndote pase de la calle y de tugurios a nuestra primera casa digna, que tampoco era la mejor, pero era digna porque con vos descubrí que el camino siempre es ese: la dignidad. Y en esa casa estábamos y era el resultado de no haberse rendido. Como lo fue cada mudanza juntos… nunca te lo dije, pero en cada cambio de casa que tuvimos, me sentía tan feliz de haberte devuelto un poco de todo lo que me entregaste. Cuando pasaste al patiecito de una, o al patio y la terraza enorme de la otra, o ni hablar del parque de la última. Eso es por todas las veces que no me dejaste caer. Por las noches de estudio para que siga dándole forma al tipo que quería ser. Por el aguante en las horas de esperarme entre mis mil laburos, hasta que ya no tuvimos que pensar nunca más en si íbamos a tener hambre, y pasamos a elegir qué queríamos comer. Fuiste todo lo que tengo. </span></p><div style="text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc;"><br /></span></div><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Y ahora me pasa esto, que tengo mucho miedo de que todo lo bueno de mí se haya ido con vos. Y me siento muy solo, y te extraño, y te necesito. Y no puedo con tanta tristeza. Y te quiero tanto, mi perrito. Estoy a un paso de los cuarenta, pero los dieciséis años con vos fueron toda mi vida. Ahora no sé bien qué hacer con todo esto.</span></p><div style="text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc;"><br /></span></div><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Porque las que me quieren me ven hecho un fantasma que esquiva su propia sombra. Porque todo quien quiere a su perro, imagina mi congoja. Pero nadie entiende que de verdad yo no estaría acá, yo no sería esto que soy, si no fuera por vos. Vos me salvaste la vida. Y que no se trata solo de la compañía que significabas, sino que vos fuiste el único bastión real a muchas de mis soledades. Llevo un año llorándote sin poder llorar. Todo fue ayer cuando partías. Intento no pensar pero tampoco dudar de todo lo que luchamos juntos tus últimos meses. Pero no sé. No sé si es porque tengo un miedo inmenso de no haber hecho más, o porque tengo que aceptar que siempre la tristeza hace estas cosas cuando alguien que queremos ya no está. Y yo que he perdido tanto en mi vida, siempre te tuve a vos para recordarme, para obligarme, y para enseñarme que acá se sigue caminando, que no se rinde nadie, y que no hay nada más digno que ser mejor versión de lo que fuiste ayer.</span></p><div style="text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc;"><br /></span></div><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Vos, mi Antonio, fuiste y sos, lo más digno, compañero y constante de toda mi vida.</span></p><div style="text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc;"><br /></span></div><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Y acá estoy así, agotado de tanta trinchera, de tanta mochila, e intentando seguir caminando y siempre hacerle frente a las sombras. Te juro que acá estoy, que no me rendí. Pero me ayudaría mucho pero mucho que te subas conmigo al sillón y pudiera abrazarte fuerte mientras armo mis pedazos.</span></p><div style="text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc;"><br /></span></div><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Te quiero mucho, cachorro.</span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="background-color: #cccccc; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Gracias.
</span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="background-color: #cccccc; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcYW2ynPcHSU5Xwz3SM_RGmA3D4CDYuTFHMUXckr_PivZ7oy2uDNxJPlhS_48VydVe31JUs8DBTSRJ4hSGoJtJDOiRVY0CCIRK3LoftimQwM3SyADYaL3jfy6KvmPICATpFvqeITWShLbx/s326/IMG-20210307-WA0003-01+%25282%2529.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="250" data-original-width="326" height="153" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcYW2ynPcHSU5Xwz3SM_RGmA3D4CDYuTFHMUXckr_PivZ7oy2uDNxJPlhS_48VydVe31JUs8DBTSRJ4hSGoJtJDOiRVY0CCIRK3LoftimQwM3SyADYaL3jfy6KvmPICATpFvqeITWShLbx/w200-h153/IMG-20210307-WA0003-01+%25282%2529.jpeg" width="200" /></a></span></div><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="background-color: #cccccc; font-family: trebuchet; font-size: 11pt; font-style: italic; white-space: pre-wrap;">“Si querés mi vida, te la puedo regalar.”</span></div><div><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: italic; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div></span>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-77474291257388596452021-02-19T08:19:00.015-08:002021-05-30T21:59:59.454-07:001<p><span style="background-color: #cccccc;"><br /></span></p><p><span style="background-color: #cccccc;"> <br /><br />"Si tenés cero tolerancia al conflicto</span></p><p><span style="background-color: #cccccc;">y a la vez te resulta sumamente conflictivo todo lo que no se acomoda a lo que querés,</span></p><p><span style="background-color: #cccccc;">el problema sos vos."</span></p><p><span style="background-color: #cccccc;"><br /></span></p><p><span style="background-color: #cccccc;"><br /></span></p><p><span style="background-color: #cccccc;"><br /></span></p>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-86870230403583290912020-11-10T17:47:00.005-08:002020-11-10T17:51:47.485-08:00Mereces lo que sueñas<p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;"> Los pupitres en las aulas no son todos iguales. Por ejemplo, había un banco al fondo de aula de 5º Naturales donde vos unos días luchabas con el sueño, otros sonreías y te enojabas con compañeros y compañeras a uno y otro lado, y otros te veían acercarte a mi escritorio en lo que -creo que te descubrí- era más para mostrarme que estabas trabajando que para preguntarme alguna duda. Ese lugar cambió de gente, ese pupitre tuvo y tendrá otros codos que se acomoden en otras clases. Pero para mí, ese banco, sea cual sea ahora, es tuyo.</span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;"><br /></span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">Como ese pasillo entre la dirección y la sala de profesores, que recorrí mil veces; pero hay dos o tres baldosas que me recuerdan que vos me interceptaste junto a dos compañeras y un compañero tuyos, y ya en sexto año me contaste que seguía siendo uno de tus profes más queridos. Tanto así que me dijiste que estabas en un dilema porque tenías que decidir quién te entregue la medalla de fin de ciclo y yo era uno de tus dos candidatos. Te agradecí lleno de orgullo, y te sonreí como con pocas cosas sonrío. Recuerdo que en mi gratitud te dije que ya estar "peleando ese puesto" me alcanzaba. Que elijas a la otra profe y a mí me pagues con un abrazo al bajar del escenario en tu acto de egresada. Y lo hiciste, cumpliste. Y yo sonreí otra vez. Hoy recuerdo esas baldosas de ese pasillo y te recuerdo a vos. </span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;"><br /></span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">Pasó un mes desde que sé que te fuiste, y esa calle que recorrí cien veces, hoy me quiebra. Tiene tu nombre, tiene el cariño de todas y todos los que te queremos. Antes había un bar, hoy es otra cosa. De hecho, hasta alguna vez fui a ese bar y era uno más como tantos bares. Hoy esa vereda me moja la mirada. Esa vereda me angustia la garganta. Y en esa vereda me enojo un poco con todo. Y me entristezco un poco con mucho. Antes pasaba y ni reparaba en él. Hoy, ya una cuadra antes de llegar, aprieto los dientes. Porque ya no es un lugar cualquiera. Es un lugar que me duele. Que me moja la mirada, me angustia la garganta, me enoja, me entristece. Me detengo unos segundos donde todo se detuvo esa noche, y vuelvo a irme con los dientes apretados.</span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;"><br /></span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">No conozco Puerto Santa Cruz. Podría ser un lugar como tantos que no conozco. E incluso podría ser un lugar como tantos que me anoté como pendiente por las más diversas razones que uno se pone como pretexto para viajar. Pero sé que en este caso vos me lo trajiste. Lo puse en una lista imaginaria cuando hace unos meses una Lucía ya ex alumna me contó que ese era el punto en el mapa de su próxima aventura. Y me contaste de algunos de sus lugares, "Es muy lindo", me dijiste. Tal vez me hubiera gustado poder poner en palabras que lo más lindo de Puerto Santa Cruz era y es, desde ese momento, que vos me habías escrito para contarme de él. Porque creo que ningún paisaje puede ser más bonito que algunos gestos de cariño como ese, tan simple como escribirme, y contarme dos o tres cosas de tu vida. Y porque todo paisaje es inmensamente más bonito si es la excusa para poder decirnos "ojo que seguimos acá, no nos hemos olvidado". Hoy esa ciudad de la Patagonia es distinta a tantos otros lugares que tengo anotados. Aun no tengo muy claro qué es lo que será, pero voy a pisar su playa y dejarme envolver por una ráfaga de viento que me permita, de alguna forma, decirte con ese viaje, que sí, que no nos hemos olvidado. </span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">Pero aún más, decirte que hay pupitres, pasillos, veredas, pendientes y mil cosas más donde vos y yo vamos a seguir recordándonos que siempre seguimos acá.</span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;"><br /></span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlDBaDTvf082ipqFHbJlq8ePrhtPW33dn48J9anKVamqaiugbeXZ75kqPUDrYCuSvli3xSRpKm5cYTKspbh9mh3ZrnKI_kO1Kt-bQZlY6hdXwbRIeJZxSox57qycHKL5jDGz2MvojUYUG4/s1080/124280276_10157816330145003_175200288003335373_o.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="838" data-original-width="1080" height="109" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlDBaDTvf082ipqFHbJlq8ePrhtPW33dn48J9anKVamqaiugbeXZ75kqPUDrYCuSvli3xSRpKm5cYTKspbh9mh3ZrnKI_kO1Kt-bQZlY6hdXwbRIeJZxSox57qycHKL5jDGz2MvojUYUG4/w141-h109/124280276_10157816330145003_175200288003335373_o.jpg" width="141" /></a></div><br /><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;"><br /></span><p></p>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-25265812482318927622020-10-31T17:59:00.001-07:002020-10-31T17:59:04.886-07:00Trébol de tres pétalos<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSk92wi1VUDomZjy4KSONJ84wOWefFMnSjSZyy0Ic4g8Viwlln_qTIchpfho6aiAmzHNtvknJJiIUZSUq4EQR0lUaPUmNhpu_VYARIY0BMp302U5p6ZAwF1mrdTy8BGxc4kMlBq6I4OhlX/s2048/Solitaria-597bbc3d3df78cbb7a25eade.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1152" data-original-width="2048" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSk92wi1VUDomZjy4KSONJ84wOWefFMnSjSZyy0Ic4g8Viwlln_qTIchpfho6aiAmzHNtvknJJiIUZSUq4EQR0lUaPUmNhpu_VYARIY0BMp302U5p6ZAwF1mrdTy8BGxc4kMlBq6I4OhlX/w236-h133/Solitaria-597bbc3d3df78cbb7a25eade.jpg" width="236" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">- ¿Y que vas a hacer?</span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">- Escaparme hasta que extrañe mi sonrisa.</span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">- Yo ya extraño tu sonrisa.</span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">- Perdoname. No sé como actuar en estos casos.</span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">- Perdoname vos por no poder dibujarte un mapa de regreso.</span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">- No sabría cómo leerlo. Si supiera hacerlo nunca me iría.</span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;">Y pasadas las tres de la madrugada le dejó un beso y una roca resbalando enorme desde una montaña.</span></p>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-81755159438161493302020-10-26T10:30:00.002-07:002020-10-26T10:30:12.531-07:00Oxímoron<p><span style="background-color: #cccccc; font-family: trebuchet;"><br /></span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: trebuchet;"><br /></span></p><p><span style="background-color: #cccccc; font-family: trebuchet;"> <span style="color: #050505; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Oxímoron es decir "industria del arte". No te das cuenta de la oposición conceptual si no prestás atención. Si solo lo escuchás en medio de otros enunciados, no te das cuenta.</span></span></p><div dir="auto" style="color: #050505; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><span style="background-color: #cccccc; font-family: trebuchet;">Prestá atención, que con las personas ocurre lo mismo.</span></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><span style="background-color: #cccccc; font-family: trebuchet;"><br /></span></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><span style="background-color: #cccccc; font-family: trebuchet;"><br /></span></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><span style="background-color: #cccccc; font-family: trebuchet;"><br /></span></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><span style="background-color: #cccccc; font-family: trebuchet;"><br /></span></div><div dir="auto" style="color: #050505; white-space: pre-wrap;"><h4 style="text-align: left;"><div style="text-align: right;"><i><span style="font-size: xx-small;"><span style="background-color: #cccccc; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; white-space: normal;">"</span><span style="background-color: #cccccc; color: #444444; white-space: normal;"><span style="font-family: courier;">Lo primero que quise fue marcharme bien lejos</span></span></span></i></div><span style="font-family: courier;"><i><div style="text-align: right;"><i><span style="font-size: xx-small;"><span style="background-color: #cccccc; color: #444444; white-space: normal;">en el álbum de cromo de la resignación"</span></span></i></div></i><i><div style="text-align: right;"><i><span style="font-size: xx-small;"><span style="background-color: #cccccc; color: #444444; white-space: normal;">J.Sabina</span></span></i></div></i></span></h4></div>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-44515523046649338692020-10-07T14:01:00.004-07:002020-10-07T14:02:30.211-07:00La simple<p><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;"><i> <span style="color: #050505; white-space: pre-wrap;">Soy una persona que tiene un problema que, quienes lo generan, muchas veces lo atribuyen a un exceso de literalidad.</span></i></span></p><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto"><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;"><i>"Llego y te escribo", "Termino y hablamos", "Nos vemos a las cuatro", "Te aviso si hacemos algo el finde", "Dame un toque que lo hago".</i></span></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto"><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;"><i>Mi problema es que creo en la palabra. Y que me importan las palabras. Y, al contrario, donde se acusa literalidad lo que realmente hay es un exceso de laxitud interpretativa. </i></span></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto"><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;"><i>Porque "un rato" puede ser quince minutos, puede ser dos horas; pero no son seis días o dos meses. Porque "a las cuatro" a veces se demora quince o veinte minutos, pero no son las siete. Porque es raro que el aviso para organizar tu "finde" llegue el lunes posterior. Porque si me decís que vas a hacer algo, intento creer que eso es así; y si no, sos vos el que tiene que contarme lo contrario. </i></span></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto"><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;"><i>Lo curioso es que la misma gente que suelta palabras sin demasiado compromiso porque "es una forma de decir" es la que protesta enseguida si le dieron helado de frutilla cuando pidió de cereza. "No es para tanto, sigue siendo de fruta... ¡y rosadito!", exclamaría el heladero.</i></span></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto"><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;"><i>La interpretación y enunciación es bellamente amplia y diversa. Pero eso no significa que "animal que ladra y mueve la cola" se pueda entender como "mesa"... ni que deba tener más peso el que entendió mesa que el que no puso la dedicación adecuada para elegir las palabras si me quería hablar de perros. </i></span></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto"><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;"><i>Mi problema son los dos: las palabras y la gente. </i></span></div><div dir="auto"><span style="background-color: #cccccc; font-family: georgia;"><i>Pero por alguna razón me vengo llevando mejor con los libros.</i></span></div></div>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-10928205916454915572020-10-04T18:50:00.000-07:002020-10-04T18:50:00.174-07:00Abrigar los huesos<blockquote style="border: none; margin: 0 0 0 40px; padding: 0px;"><div style="color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="background-color: #cccccc;"><span style="font-family: times;">Wotan compuso esa noche, con su vida infame como cuerdas y vientos, una melodía de esas que uno se canta con tristeza antes de dormir. Suspiró callejones de esos que, una vez puestos a ser recorridos, permiten la circulación de una mano de ida de penurias y otra mano de vuelta de méritos. Apasionado con sus propias dichas de corrección, hizo un coro de tribulaciones acerca de los zapatos que lleva puestos en ese camino. Y erguido ante la templanza feroz de la bestia agonizante, repitió el estribillo estoico de quien solo vende caras sus derrotas con un sello de silencio en sus labios. ¿Mintió esa noche alguna verdad? No, esa noche no se permitió permitirse sus propias trampas. Cauteloso y desconfiado, mostró puntas de lanzas ya manchadas que él sabía que sostenía de larguísimas varas desde el cascarón de a porrazos que es su envase. Tampoco hizo tiros de distracción de sí mismo. Y, peor aun, guerrero sin miedo a todo. no se presentó cargado de pólvora y amenazante de chispazos solo para que hasta las mariposas huyan de ese fuego; sino que, con la locura danzando sobre una pequeña vela, rescribió la valentía de darle una chance a esa penumbra con tonalidades pastel de la que se hizo cómplice. </span></span></div></blockquote><div dir="auto" style="color: #050505; white-space: pre-wrap;"><span style="background-color: #cccccc;"><span style="font-family: times;"><br /></span></span></div><div dir="auto" style="color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="background-color: #cccccc;"><span style="font-family: times;">Wotan ronda a vuelta y contravuelta en su refugio de lodo y rugidos. Sus pies aun se afirman en el frio de esa madrugada mientras lo seduce la carrera de ser el de siempre, sangrando cada músculo mientras desafía mil pistas laberínticas donde –él lo sabe- no hay nadie alentando en las gradas. Ganar o perder es imposible, solo sigue corriendo; y escupe de tanto en tanto el almizcle agrio de su deseo más humano. En los pasillos del infierno uno que otro se asoma curioso por las mirillas. </span></span></div><div dir="auto" style="color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="background-color: #cccccc;"><span style="font-family: times;"><br /></span></span></div><blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px;"><div style="color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="background-color: #cccccc;"><span style="font-family: times;">Wotan pasa silbando a intervalos. Se descubre en su cancioncilla y se interrumpe. Da un par de pasos, sangra sin atender las hiedras que crecen de sus charcos y, pensando en la próxima fatiga que ya prepara el cachetazo, se distrae y vuelve a silbar. Solo unos momentos dura la música hasta volver a notarse a sí mismo en ese juego. No hay –cree, dice- tantos méritos en su humanidad. Ya no sabe si el deseo lo hace componer melodías, o si tenía aprendida la tonada y el deseo lo empujó hoy como un altar de espuma. Dos vasos apenas son bebidos esa noche. Wotan, de a ratos sí de a ratos no, silba una melodía que anda molestando a todos sus demonios.</span></span></div></blockquote>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-47857109192164646272020-08-17T08:34:00.005-07:002020-08-17T08:38:04.902-07:00Fantasmas<p><i><span style="background-color: #eeeeee;"> </span><span face="" style="background-color: #cccccc; font-family: helvetica, arial, sans-serif; font-size: 14px;">Nunca dejes de jugar.</span></i></p><p style="font-family: helvetica, arial, sans-serif; font-size: 14px; margin: 6px 0px;"><i style="background-color: #cccccc;">Hay de esos y esas que van a saber jugar. Que van a respetar el juego. Que van a valorar la oportunidad de jugar. Que siempre jugarán de frente. Que no abandonan las partidas. Que no miran de quién es la pelota. Que tienen una fantasía siempre guardada para compartir.</i></p><p style="font-family: helvetica, arial, sans-serif; font-size: 14px; margin: 6px 0px;"><i style="background-color: #cccccc;">Hay de esos y esas que no olvidan de qué se trata esto.<br /><br /></i></p><div class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: helvetica, arial, sans-serif; font-size: 14px;"><p style="font-family: inherit; margin: 0px 0px 6px;"><i style="background-color: #cccccc;">Vos, nunca dejes de jugar.<br /><br /><br /></i></p><div class="separator" style="clear: both; color: #1c1e21; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzvCXjH9ePzfLjJzOl4qEo5lXSqN4vaVvzvAn40KW7L39IigliaIZWlv4CFH5n0T_bO_VW6n04ZMMsY1u57_h7MX0B5pNhczFpuVgK8rxTof2sGm9klGIDyA_Pz0QM6CHVyu0NwhOo8_lN/s325/117903148_10157620297555003_1095478346371400315_o.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="background-color: #cccccc;"><img border="0" data-original-height="325" data-original-width="324" height="166" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzvCXjH9ePzfLjJzOl4qEo5lXSqN4vaVvzvAn40KW7L39IigliaIZWlv4CFH5n0T_bO_VW6n04ZMMsY1u57_h7MX0B5pNhczFpuVgK8rxTof2sGm9klGIDyA_Pz0QM6CHVyu0NwhOo8_lN/w166-h166/117903148_10157620297555003_1095478346371400315_o.jpg" width="166" /></span></a></div><div style="background-color: white; color: #1c1e21; text-align: center;"><br /></div><p style="background-color: white; color: #1c1e21;"></p></div>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-43441120440471877582020-08-10T16:18:00.003-07:002020-08-10T16:18:32.591-07:00Acertar una adivinanza<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibaThDqUrtOzzSF4pkFKnm4gIr4a72u66liLrJ_yuah2qmGGncNgOAwP49ifRL1_NQ1fLQHm58-mNFKqOF37mT92H_TYxGhF62AxCiF01pKs3B9GKn5dEg_9aHm2dlX2gkxJthahCk9GXC/s548/12.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="548" data-original-width="548" height="350" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibaThDqUrtOzzSF4pkFKnm4gIr4a72u66liLrJ_yuah2qmGGncNgOAwP49ifRL1_NQ1fLQHm58-mNFKqOF37mT92H_TYxGhF62AxCiF01pKs3B9GKn5dEg_9aHm2dlX2gkxJthahCk9GXC/w350-h350/12.jpg" width="350" /></a></div><span style="background-color: #cccccc;"><br /><br /><br /><br /> <span style="color: #1c1e21; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;">A veces salimos a explorar.</span></span><p></p><span style="background-color: #cccccc;"><span style="color: #1c1e21; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;">Corremos boyeritos inútiles como si fueran trampas mortales, caminamos por senderos imaginarios de bosques de acá nomás, y encontramos palacetes abandonados que están llenísimos de historias.</span><br style="color: #1c1e21; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;" /><span style="color: #1c1e21; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;"><br />A veces simplemente salir así es confirmar que algunas aventuras son eternas.<br /><br /><br /></span></span>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-61877085448761514752020-08-02T13:11:00.001-07:002020-08-02T13:14:12.038-07:00Dos minutos<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcV9fRi16gwSYRrq61B9m2U0mpZyymOgTR58WHWRSmLEFM2caapSavRmeq7f84fShNmVY7jcpHA874Uk0mbcFeZcVq-uA9YyLdcMuOTnfHjN3v0EdrV00hUfOYiH2RZyomcaFGQP5cE2ji/s1600/20190127_083459.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="1600" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcV9fRi16gwSYRrq61B9m2U0mpZyymOgTR58WHWRSmLEFM2caapSavRmeq7f84fShNmVY7jcpHA874Uk0mbcFeZcVq-uA9YyLdcMuOTnfHjN3v0EdrV00hUfOYiH2RZyomcaFGQP5cE2ji/s320/20190127_083459.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></i>
<br />
<div style="margin-bottom: 6px;">
<span style="background-color: #cccccc;"><i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Poner en palabras lo que extraño la montaña es difícil.</span></i></span></div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<span style="background-color: #cccccc;"><i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></i></span></div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<span style="background-color: #cccccc;"><i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Imaginate un lugar donde parás dos minutos por el cansancio después de kilómetros de desafiar tus límites. Imaginate que ese lugar es uno de esos increíbles, donde la vista parece insuficiente para abarcar la magnitud y belleza del paisaje. Imaginate que algo entre tu cabeza, tu pecho, la tierra y el cielo te sacude, te conmueve al punto de saberte físicamente ahí y a la vez sentirte irreal entre todo eso.</span></i></span></div>
<div style="display: inline; margin-top: 6px;">
<i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="background-color: #cccccc;"></span></span></i></div>
<div>
<div style="display: inline; margin-top: 6px;">
<span style="background-color: #cccccc;"><span style="background-color: #cccccc;"><i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></i></span></span></div>
</div>
<span style="background-color: #cccccc;"><i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Bueno, ahora imaginate eso mismo todo el tiempo. Porque terminaron tus dos minutos de descanso, pero a la montaña eso no le importa.</span></i></span><br />
<div>
<div style="color: #1c1e21; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-top: 6px;">
<i style="background-color: #cccccc;"><br /></i></div>
</div>
<div>
<div style="color: #1c1e21; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-top: 6px;">
<i style="background-color: #cccccc;"><br /></i></div>
</div>
<div>
<div style="color: #1c1e21; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-top: 6px;">
<i style="background-color: #cccccc;"><br /></i></div>
</div>
<div>
<div style="color: #1c1e21; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-top: 6px;">
<i style="background-color: #cccccc;"><br /></i></div>
</div>
León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-24008620441591676932020-05-10T22:35:00.000-07:002020-05-11T01:19:09.234-07:00Zapatos muy grandes<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTiuEE8OkSXphdZXnyvCF_TJ3u2r2msPwDFV9kjTM3eh0sgmK7nsK61lYNWu_Qk9vvx9fAL0YfdFdRvtPW-CfqNpzdYby4U9omjQHIu_HZuHEcHBMK5YH2lxA1twKrLxQ-Ev1e1QqlAsNz/s1600/WhatsApp+Image+2020-05-11+at+02.31.21+%25281%2529.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="1076" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTiuEE8OkSXphdZXnyvCF_TJ3u2r2msPwDFV9kjTM3eh0sgmK7nsK61lYNWu_Qk9vvx9fAL0YfdFdRvtPW-CfqNpzdYby4U9omjQHIu_HZuHEcHBMK5YH2lxA1twKrLxQ-Ev1e1QqlAsNz/s200/WhatsApp+Image+2020-05-11+at+02.31.21+%25281%2529.jpeg" width="168" /></a></div>
<br />
<span style="background-color: #cccccc;"><br /></span>
<br />
<div style="color: #1d2129; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px;">
<span style="background-color: #cccccc;">Últimamente viene y se sienta en mi regazo. Nunca lo hacía, siempre fue de lo más ortiba con las personas. Pero desde que te fuiste se le volvió una costumbre.</span></div>
<div style="color: #1d2129; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<span style="background-color: #cccccc;">Hoy se acomodó y se durmió sobre mí. Así, con esa naturalidad que tenía siempre con vos, hoy se durmió acurrucada en mí.</span></div>
<div style="color: #1d2129; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<span style="background-color: #cccccc;">Entendí todo una vez más. Vos le diste cobijo desde el primer día que llegó a casa. ¿Te acordás cuando yo no quería otro gato y vos la adoptaste igual? Y desde entonces siempre había un huequito ent<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: inherit;">re tu pecho y tus patas para ella. </span></span><span style="background-color: #cccccc; font-family: inherit;">Porque siempre tuviste espacio para todos. ¿Cuántas veces yo mismo acomodé mi cabeza sobre vos cuando el mundo pesaba tanto? Nunca tuve un refugio tan seguro como vos. Nunca hubo un refugio tan seguro como vos.</span></div>
<div class="text_exposed_show" style="background-color: #cccccc; color: #1d2129; display: inline; font-family: helvetica, arial, sans-serif; font-size: 14px;">
<div style="font-family: inherit; margin-bottom: 6px;">
Al final, ella y yo somos tan parecidos en eso: vos nos salvaste la vida a los dos. A los dos nos diste una familia, a los nos enseñaste que podíamos ser mucho más que de las calles.</div>
<div style="font-family: inherit; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Y te extrañamos tanto y no sabemos qué mierda hacer con este hueco que tenemos en el pecho por ese hueco en tu pecho que nos falta. Encima, el mundo se pone muy pesado demasiado seguido.</div>
<div style="font-family: inherit; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Hoy vino y se durmió encima mío. Hice lo mejor que pude por cuidar ese huequito donde se acomodó. Se me durmieron las piernas por no molestarla. ¿Cómo hacías vos? En un momento me moví un poco y apenas se despertó, para volver a dormirse. Te juro que estoy haciendo lo mejor que puedo, pero no me sale como a vos.</div>
<div style="font-family: inherit; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Y ella también lo está haciendo. Porque sé que te extraña, pero ahora se acomoda sobre mi regazo, y hasta se queda dormida, como hacía con vos. Porque le enseñaste tan bien, que ella también entendió todo. Y se sube sobre mí con su cuerpito tan chiquito para asegurarse que ninguno de los dos nos olvidemos todo lo que aprendimos desde que nos salvaste.</div>
</div>
León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-80382514925040969312020-05-06T19:17:00.000-07:002020-05-07T00:22:34.803-07:00Seguimos educando<div class="" data-block="true" data-editor="5snci" data-offset-key="3b4v1-0-0" style="color: #1d2129; white-space: pre-wrap;">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="3b4v1-0-0" style="direction: ltr; position: relative;">
<div style="font-family: inherit; font-size: 14px;">
<span data-offset-key="3b4v1-0-0" style="font-family: inherit;"><span style="background-color: white;">
</span></span></div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; font-family: inherit; font-size: 14px; text-align: center;">
<span data-offset-key="3b4v1-0-0" style="font-family: inherit;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRvt3ehG7WrWrJJJ-oX06jIC3fLZjSiHYkxkpw4JJgBL_9t7uFkKgJfJMIehrwcj7ZsuOZmAvmZTaxpubIFUPIUb0714WPfdjohqzFbLDiv6t7_q11w8HLJGxAPiwyRRtHTQbmxQ5J8UKP/s1600/92745894_3331277040234370_4968243624836857856_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="676" data-original-width="496" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRvt3ehG7WrWrJJJ-oX06jIC3fLZjSiHYkxkpw4JJgBL_9t7uFkKgJfJMIehrwcj7ZsuOZmAvmZTaxpubIFUPIUb0714WPfdjohqzFbLDiv6t7_q11w8HLJGxAPiwyRRtHTQbmxQ5J8UKP/s320/92745894_3331277040234370_4968243624836857856_n.jpg" width="234" /></a></span></div>
<span data-offset-key="3b4v1-0-0" style="font-family: inherit; font-size: 14px;">
<span style="background-color: white;">
</span></span><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="3b4v1-0-0"><span style="background-color: #cccccc;">No vi el programa, pero sí vi esta captura ya varias veces. Me pregunto si en algún momento del programa emitido (o en un programa posterior) se corrigió el error.</span></span></span></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="b8sqs-0-0" style="background-color: #cccccc;">Porque ahí sí un simple furcio (calculo que eso fue) se vuelve error realmente grave: En la permanencia del mismo.</span></span></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="b8sqs-0-0" style="background-color: #cccccc;"><br /></span></span><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="6ej3f-0-0" style="background-color: #cccccc;">Ahora, a todos los que se quedan con el recorte y nada más, los y las invito a pensar un par de cuestiones:</span></span></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="6ej3f-0-0" style="background-color: #cccccc;"><br /></span></span><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="6hbhv-0-0" style="background-color: #cccccc;">La docente X escribe algo mal. Una palabra no cotidiana, pero dentro del vocabulario específico de la ciencias naturales tampoco es química celular, es cierto. Y lo hace en un programa de televisión, en el que -entiendo- intenta dar su clase. En ese programa, pautado y emitido, donde la docente está con un equipo detrás (educativo y televisivo), ¿nadie le avisó? No tengo ese dato pero... si lo hicieron, vuelvo al comienzo, debe corregirse, aprendemos todos y ya (que no mató a nadie tampoco). Si no lo hicieron... ¿un furcio, un equívoco que ella -evidentemente- no notó es peor que los que no hicieron su tarea (educativa, social, profesional, mediática o humana) de acompañarla?</span></span><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="3684n-0-0" style="background-color: #cccccc;"><br /></span></span></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="6hbhv-0-0" style="background-color: #cccccc;"><br /></span></span></span>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="3684n-0-0" style="background-color: #cccccc;">Y no lo digo en el aire. Les juro que sé de lo que hablo: Yo soy docente. Y -encima- soy un obsesivo de las letras. Amo la semántica, la ortografía y la sintaxis, y creo que es un lujo de expresividad nuestra lengua. Y sin embargo, alguna vez cada tanto también me equivoco. Mis chicos y chicas desde los bancos, que ya me conocen lo "hincha" que soy, hasta se sorprenden. Pero puede pasar. Claro, mis aulas son más humanas, amables y solidarias que la televisión. Y muchísimo más que las redes.</span></span></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="4te50-0-0" style="background-color: #cccccc;"><br /></span></span></span>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="4te50-0-0" style="background-color: #cccccc;">En el aula suele ser tan fácil como:</span></span><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="cbqul-0-0" style="background-color: #cccccc;">- Profe, ¿"herbívoros" no va con be en la primera...?-</span></span><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="cr35t-0-0" style="background-color: #cccccc;">- ... Sí, tenés razón, no me di cuenta. Coooorreeeegimos. Gracias, Tomás-.</span></span><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="olpc-0-0" style="background-color: #cccccc;">Así de simple. Aceptación del error del docente (una persona, dicen). Observación participativa de un alumno (una persona igualita a la anterior en este sentido). Y corrección con borrador y tiza (o lo que fuere). </span></span><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="fvdgl-0-0" style="background-color: #cccccc;">Y aprendimos todos algo.</span></span><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="cvk4j-0-0" style="background-color: #cccccc;"><br /></span></span></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="cvk4j-0-0" style="background-color: #cccccc;"><br /></span></span></span>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="cvk4j-0-0" style="background-color: #cccccc;">Creo que es parte del profesionalismo no tener estos errores (distinto sería si fuera más frecuente... que conozco muchos casos). Pero un error puede tenerlo cualquiera (con un aproximado de 100 o 150 horas de exposición a muchos ojos en el aula por mes, como suele pasar en la docencia). Creo que ya lo dije: lo importante es lo que hacemos con el error.</span></span><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="6j7dg-0-0" style="background-color: #cccccc;">Aparte, toda corriente educativa inteligente y -estoy diciendo mucho esto- humana, defiende el error como parte del proceso. Porque nos comprendemos entre nosotros como aliados para ayudarnos a ser mejores. Y porque el aula es uno de esos pocos espacios seguros (voy a defender a muerte que esto debe ser así) donde podemos corregir sin mayores consecuencias negativas. Afuera del aula el error suele tener consecuencias más graves (o te separás, o te echan del trabajo, o matás a alguien o te morís, o elegís un gobierno de cuatro años, o...). Esa "seguridad", ese cobijo del aula, es por un vínculo que se puede lograr hermoso y productivo si sus participantes juegan a lo mismo. </span></span><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="5s9k0-0-0" style="background-color: #cccccc;"><br /></span></span></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="4qjea-0-0" style="background-color: #cccccc;"><br /></span></span></span>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="4qjea-0-0" style="background-color: #cccccc;">Insisto y sumo. El error acá es si no se corrige, y si nadie de todos los que estaban ahí con ella le dijo. Y que de golpe juzgamos todos por un instante la carrera de una docente que -no es una decisión fácil- pasó a exponerse ante miles o millones.Si es una docente profesional, debe estar mortificada por no haberlo notado. Porque no nos gusta equivocarnos, porque sabemos que ese rol que ocupamos parte de la premisa que se puede confiar en lo que decimos (por eso debemos tener mucho cuidado y responsabilidad al hacerlo). Si llega a ser el caso que es una buena docente, que se animó, que se arriesgó a dar clases en una pantalla abierta, debe pesarle tanto más no haber notado ese error que tuvo. Eso a mí me resulta más que suficiente como para encima repetir livianamente este escarnio virtual. </span></span><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="3f4ng-0-0" style="background-color: #cccccc;"><br /></span></span></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="3f4ng-0-0" style="background-color: #cccccc;">Confiemos en que ella, y todos, aprendimos ya a expresar correctamente sobre los animales que se alimentan de... ¿hierbas? (comen frutos, flores y hasta cortezas algunos, pero bueno, herbívoro es conceptual, lo sé).</span></span><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="16mrs-0-0" style="background-color: #cccccc;"><br /></span></span></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="bvoc5-0-0" style="background-color: #cccccc;"><br /></span></span></span>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="font-weight: normal;"><span data-offset-key="bvoc5-0-0" style="background-color: #cccccc;">Digo, yo lo vi a Messi errar un penal... y nunca diría que es malo jugando al fútbol (menos si solo vi eso de él).</span></span></span><br />
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<span style="background-color: #cccccc; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: small; font-weight: normal;">Pd: Chicos, ya que les gusta viralizar condenas ortográficas... cuando hagan placas tengan en cuenta que en nuestra lengua las preguntas llevan signo de apertura... y que "algo" va sin hache.</span></h3>
<div style="font-family: inherit; font-size: 14px;">
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León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-90081427952471752302020-03-30T14:50:00.000-07:002020-03-30T14:50:13.905-07:00Tinta roja<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG7vOdYcca3Y_z047WL_k2ccQeq4SrM9ecR5Qohx3xyVv9XMuQMoRRJRfZm0VZ_mmUt_5CXrwN1GPSskFUQJBr_hs9SyaNRvZufMtmvd0Q6px3yWA5pJwHsZeXBfwa5oYRFwQcYjhD7hXK/s1600/55669624_10156245820710003_5750979540264419328_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG7vOdYcca3Y_z047WL_k2ccQeq4SrM9ecR5Qohx3xyVv9XMuQMoRRJRfZm0VZ_mmUt_5CXrwN1GPSskFUQJBr_hs9SyaNRvZufMtmvd0Q6px3yWA5pJwHsZeXBfwa5oYRFwQcYjhD7hXK/s320/55669624_10156245820710003_5750979540264419328_o.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<span style="background-color: #cccccc;"><span style="color: #1c1e21; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;">Cada vez le duele más pensar en dibujarla en su historia.</span><br style="color: #1c1e21; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;" /><span style="color: #1c1e21; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;">Nada puede hacer.</span><br style="color: #1c1e21; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;" /><span style="color: #1c1e21; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;">Se muere un poco todos los días deseando algunos trazos.</span><br style="color: #1c1e21; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;" /><span style="color: #1c1e21; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;">Nada puede hacer.</span><br style="color: #1c1e21; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;" /><span style="color: #1c1e21; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;">Él intentó su hoja en blanco entre su carpeta de dibujos dañados y viejos.</span><span class="text_exposed_show" style="color: #1c1e21; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;"><br />Nada puede hacer.<br />O sí.<br />Aunque entonces sería más el dolor que él mismo.</span></span>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-35792579862786813662020-03-24T09:52:00.002-07:002023-03-24T17:24:55.280-07:00La memoria y los números.<div style="color: #1d2129; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px;">
<span style="background-color: #cccccc;"><i>Un 24 de marzo, en una mañana apenas fresca en el patio de una escuela, con cientos de somnolientos alumnos y una bandera celeste y blanca recién izada; me puse a decir...</i><br /><br /></span></div><div style="color: #1d2129; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px;"><span style="background-color: #cccccc;"><br /></span></div><div style="color: #1d2129; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px;"><span><span id="docs-internal-guid-ee923218-7fff-12f5-3fd7-991a7f35a759"><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: #cccccc; color: black; font-family: Arial; font-size: 13pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">La memoria tiene un tema con los números. Y fechas como esta, donde remarcamos que la memoria debe mantenerse siempre viva y atenta, me hacen pensar.</span></p><span style="background-color: #cccccc;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: #cccccc; color: black; font-family: Arial; font-size: 13pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Pienso en números, y en el ejercicio caprichoso que a veces suponen. Por ejemplo, pienso que escuché por ahí una verdad cronológica: todos los alumnos que hoy están en un patio de escuela secundaria ya tenían, años más, años menos, más de dos décadas de democracia recorrida al momento de nacer. Escuché también que a esos chicos y chicas no les interesa esa herida del pasado. Si eso fuera así… si permitimos que el pasado sea olvido, las fechas y los años serán solo números. Pero no. Esa herida de la historia argentina es parte de la historia de cada uno de nosotros. De todos. Porque la historia es parte de la identidad de los que se han ido, de los que estamos y de los que vendrán. Porque la identidad es como la raíz de un árbol: necesita ser fuerte para crecer y alcanzar las alturas. La memoria viene entonces a nutrir esa raíz que es de todos nosotros. Así, lejos de los individualismos, nuestra historia se afianza desde una construcción de memoria colectiva, compartida, y necesaria.</span></p><span style="background-color: #cccccc;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: #cccccc; color: black; font-family: Arial; font-size: 13pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Pienso, entonces, en números. Pienso en un 24 donde todo se puso más oscuro. Donde todo lo que aprendimos en la escuela sobre gobierno, ley y democracia, recibió el golpe más duro. ¿Qué es el 24 si deja de ser un número? Es un rojo en el calendario de marzo para no dejar dormirse a la memoria. Para siempre buscar la verdad y la justicia. Se sabe ya que los pueblos que olvidan tienden a repetir sus errores. Nosotros acá decidimos no ser de esos.</span></p><span style="background-color: #cccccc;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: #cccccc; color: black; font-family: Arial; font-size: 13pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Sigo pensando en números, y en esa cifra: 30.000. Se estiman 30.000 desaparecidos durante la última dictadura militar. Ese número tan impreciso… porque lamentablemente es solo una estimación, ya que solo se cuenta con los muertos que figuran en los archivos que se han podido recuperar y los restos óseos encontrados en los campos de detención clandestinos. Ni siquiera las denuncias efectuadas por las familias dan un número cerrado. Entonces, la reconstrucción tiene que sobreponerse a fantasmas como registros de fusilamientos destruidos, cadáveres nunca encontrados, la falta de organismos frente a quienes hacer las denuncias, y el miedo, las amenazas o las terribles consecuencias para quienes de todas formas las hacían. 30.000 es una estimación. Pero el verdadero número, sea mayor o menor, solo lo conocen los asesinos. Pero podemos ver más allá del número que al fin y al cabo, es un símbolo de lo terrible más que un registro de cantidades. Hagan este ejercicio: miren a su alrededor, vean a sus compañeros de curso. Vean a los compañeros de los otros cursos. A los más chicos y a los más grandes. Vean también a los docentes. Vean todos los que somos. ¿Ya lo hicieron? Bien, ahora sepan que tendríamos que contar unos 9 patios así para acercarnos apenas al 1000... y pensar que basta que el que falte sea mi compañero de banco para que se me estruje el alma, ¿no? Qué bueno que es solo fantasía, porque a todos nos gustan los patios bien llenitos de gente. Patios como este, sin miedos, con jóvenes llenos de posibilidades y futuro.</span></p><span style="background-color: #cccccc;"><br /></span><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: #cccccc;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 13pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Supongo que lo que me ocurre es que me es muy difícil hablar solo de números y poder pensar a la vez en las personas. Y hablo de pensar en serio en las personas. Si digo… no sé, “veinte” no digo Luis, Ángel, Beatriz, Silvia o Rodolfo. Si digo “cien” no digo que Luis vivía en La Plata. Tampoco cuento que Ángel fabricaba </span><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 13pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">muñequitos con alambre y madera. No les cuento que Beatriz era maestra. Mucho menos digo</span><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 13pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"> que Silvia tuvo un hijo que nunca vio crecer. O lo terrible que sería olvidarme que Rodolfo, el enorme Rodolfo, escribió una última carta llena de valor y dignidad.</span><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 13pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 13pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 13pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Por todo esto es que fechas como esta los números son tan importantes. Porque son mucho más que cifras. </span></span></p></span></span></div><div style="background-color: #cccccc; clear: right; color: #1d2129; display: inline; float: right; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; margin-top: 6px;"><img alt="Resultado de imagen para 24 de marzo de 1976" height="201" src="https://www.diario26.com/media/image/2018/03/24/384945.jpg" width="320" /></div>
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León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-62166287311429952302020-03-03T09:41:00.001-08:002020-03-03T09:41:34.488-08:00Sed<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVXjpJbGj-_GnDVjfI3Ili3-Ut9_oGIn32cQKzlWYPg8FNFuWr2UpZpY_Oeas4TLJ_FQG8znwrDDnBOj-jYWJgdLFhHV_HRCtURciKHdbtGdrgEd3N3WcwYbMYDeZNFEJQOOD8SSGI9imW/s1600/WhatsApp+Image+2020-03-03+at+14.37.25.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="350" data-original-width="540" height="207" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVXjpJbGj-_GnDVjfI3Ili3-Ut9_oGIn32cQKzlWYPg8FNFuWr2UpZpY_Oeas4TLJ_FQG8znwrDDnBOj-jYWJgdLFhHV_HRCtURciKHdbtGdrgEd3N3WcwYbMYDeZNFEJQOOD8SSGI9imW/s320/WhatsApp+Image+2020-03-03+at+14.37.25.jpeg" width="320" /></a></div>
<span style="background-color: #cccccc;"><span style="color: #1d2129; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;"><br /></span></span>
<span style="background-color: #cccccc;"><span style="color: #1d2129; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;"><br /></span></span>
<span style="background-color: #cccccc;"><span style="color: #1d2129; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;">Entre penumbras una mujer agitada se encontraba tendida a su lado. Apenas se percató del movimiento del colchón cuando se sentó en su orilla. Pensó en la música. Sonaba rock y no pensó en el rock. Tampoco en el reconocido artista que sacudía los parlantes. Ni siquiera en la canción, en esa canción tan específica que tantas veces había cantado para adentro y para afuera. Pensó en el rock, pero no como concepto, no como signo de rebeldía, no como elemento vivo del arte. Pensó e</span><span class="text_exposed_show" style="color: #1d2129; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;">n el rock porque se dio cuenta que estaba pensando en el rock y su sentido en ese momento. El rock, ese rock, era una distracción. Hundiendo el extremo del colchón con su peso, pensaba en el rock y pensaba en por qué pensaba en el rock y no en la mujer desnuda que aún buscaba serenar la respiración en el desorden de su cama. Pensó en esa canción cuando pensó que podía ser cualquier otra la canción, porque si él pensaba en la canción también podía ser cualquier otra la mujer. ¿Qué estoy haciendo?, se preguntó y miró sus manos como si acabara de cometer el peor de los crímenes. Fue un gesto reflejo, lo cierto es que en esa penumbra no se distinguían sus manos. Toda la luz alcanzaba apenas a estar jugando entre los restos de sudor compartido que dormían en el pecho de la mujer imprecisa. Así, sus manos no llegaban ni a contornos. Pero él podía verlas igual. De la misma forma que después de una pesadilla se revisa a un niño para ver si está bien, él veía sus manos. Su sola existencia es parte de uno y ya con tenerlas las vemos de tanto conocerlas, de tan nuestras. La canción acabó y los espacios de silencio fueron escape y callejón. Se dio cuenta que ya no pensaba en la canción. Ahora eran sus manos. Cayó en cuenta que debía regalar una caricia, un gesto de presencia antes que ella empiece a pensar y decida hablarle. Se preguntó si era una especie de culpa lo que lo hacía pensar en sus manos, y pensó que si pensaba en sus manos tampoco había esa mujer ni ninguna otra. Se apuró decidiendo que no sentía culpa pero que debía ganarle a la próxima canción. Demonios, ahí estaba otra vez pensando en la música. Sonaron las primeras notas y él ya recorría los enmarañados cabellos de esa mujer para poder definirla entre otras mujeres. Luego rozó su frente y sus mejillas. Al pintar con sus yemas el borde de los labios, ella casi quiso gemir. Eso le daba sed de agua y ganas. Acunaba en sus manos tal placer que al hacer un cuenco de sus palmas se podía beber de a retorcijones de gozo. Se encontró lejos cuando ella lo abrazó. No pudo volver ni siquiera cuando devolvió el abrazo. Y se dio cuenta, y se preguntó el mismo ¿Qué estoy haciendo? La siguiente canción ya no pudo ser nunca más tan buena como la anterior.</span></span>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-5974110796599273822019-12-24T14:04:00.002-08:002020-05-11T10:20:00.895-07:00Penas de colores<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfqyamdgQND7JPphpVxmOWzFB3jTp4e4_4ALYESV8vlfD7ouIV8XMQuUaneA3jC0sevwalXZWGBGUyzmD9mAgIW0LiUD6RUvkfl04pd_SfDboJjce7CJP-p47vZd1zlcpOIN2p9XGfYUg-/s1600/DSC_2629Felipe-Noe-La-partida-130x197-1984-TMsT-copia-e1484917614161.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="777" data-original-width="1173" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfqyamdgQND7JPphpVxmOWzFB3jTp4e4_4ALYESV8vlfD7ouIV8XMQuUaneA3jC0sevwalXZWGBGUyzmD9mAgIW0LiUD6RUvkfl04pd_SfDboJjce7CJP-p47vZd1zlcpOIN2p9XGfYUg-/s320/DSC_2629Felipe-Noe-La-partida-130x197-1984-TMsT-copia-e1484917614161.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="background-color: #cccccc; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: xx-small;">Obra: "La partida" de Luis Felipe Noé.</span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;"><br /></span>
<span style="background-color: #cccccc; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;"><br /></span>
<span style="background-color: #cccccc;"><span style="font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;">Y esta noche despreciable y hermosa, Juanito me contó de su tristeza inmensurable. Me habló de su hambre y de su casa de chapa coloreada con pintura vieja. Me dijo de su familia enorme pero de a pedacitos y del calor nauseabundo de esperanzas que trae el viento del río De La Plata.</span><br style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;" /><br style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;" /><span style="font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;">No me acuerdo la primera vez que escuché hablar de Juanito. Sé que fue hace tiempo y ni me pregunté quién era. Tamp</span></span><span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;"><span style="background-color: #cccccc;">oco me acuerdo cuando fue que me di cuenta que su padre era conocido sin ser su padre. Y que Juanito, en su pobreza, no debía saber que tenía ese otro padre del que hablan algunos marcos. Sí me acuerdo la primera vez que Juanito me sonrió. Era una tarde y yo ya era grande y llevaba días sin afeitarme. Juanito seguía siendo ese niño de ojos negros que nunca mira de frente a quien lo visita. Así de cordial es que uno olvida hasta la basura del paisaje. Una mujer que inventó esa tarde me llevó a conocerlo. Me envolvió de aromas de victorias posibles y cariños esquivos, y me engañó con verdades amables tan bonitas que hasta creí en el arte de una forma tal que Flaubert se hubiera sonrojado. Por un tiempo todo fue esa mujer. Por esa mujer hubo un tiempo que era arte. Y yo fui verdadero y de a colores.<br /><br />Desde esa vez no he vuelto a visitar a Juanito, pero tampoco perdimos contacto. Lo llamé una vez al pasar semidormido por una avenida y ver desde el colectivo un dibujo en una pared. Ahí lo recordé en esa vaga silueta pintada y recordé también que ese mismo bondi se hacía esperar una eternidad cuando me llevaba a besarla a ella. Le dejé un mensaje otra vez que me pregunté por los dolorosos olvidos cuando, firme y estoico, no me permití preguntar por ella para no lastimar la distancia que pretendo como cristal quebrado. Esa vez escribí un mensaje a Juanito como una nota en mi teléfono móvil; como si pudiera olvidarme, como si necesitara no olvidarme. Y hoy hay una hoja borroneada y un sabor que no se decide entre almizcle, malta y jazmín cuando le cuento a ese chico de ojos negros de algunas soledades y de cómo sabía abrazarme con esa mujer; como sabía abrazarme yo en esa mujer; cuantos borrones tengo. Y miro la noche cálida y festiva y es hermosa y despreciable. Y hablo de ella y hablo y hablo y estoy hablando solo. Y ya ni veo la basura que hace el paisaje de mis entrañas. Y respiro fuerte pero ni el río De La Plata me invita a un horizonte que pueda ser otra cosa, al menos allá, donde se corta el cielo con el agua y la esperanza. Y me pregunto por algunos colores, y me pregunto si me acuerdo cuáles son o solo busco que sean para saber que existió una vez donde los hubo.<br /><br />Me doy una ducha porque algo apesta. Mientras me seco veo que el tipo del otro lado del espejo está algo más grande, y lleva unos días sin afeitarse. Lo conozco. No es tan cordial ni mucho menos amable. Me mira y con una mueca de bronca me dice ¿te acordás qué vestido llevaba ella aquella tarde?<br />No le contesto una mierda.<br />Mi tristeza se llama Juanito Laguna y no piensa irse en esta noche despreciable. Porque le da pena mi soledad.<br />Y porque claro que me acuerdo del vestido.</span><br /><span style="background-color: white; color: #1c1e21;">------</span></span>León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1664861062604967786.post-37860784152486874682019-10-14T10:13:00.003-07:002021-02-09T07:37:26.246-08:00Un viaje<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: #cccccc;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsxZ3R8uvqXjekO69hoO9z7GJPeox4_xyyqvKNNohwYdAhwyhRjTBAOAA57U9372drxKXPKdOBCllpuW6p-AdyzQraZ4JYaKpoiTGjKypq_6qTK6oi_9GLuphEu_d8c_wiJo-KtNKG5LKG/s1600/Sin+t%25C3%25ADtulo-1.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="background-color: #cccccc; color: black;"><img border="0" data-original-height="662" data-original-width="312" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsxZ3R8uvqXjekO69hoO9z7GJPeox4_xyyqvKNNohwYdAhwyhRjTBAOAA57U9372drxKXPKdOBCllpuW6p-AdyzQraZ4JYaKpoiTGjKypq_6qTK6oi_9GLuphEu_d8c_wiJo-KtNKG5LKG/s320/Sin+t%25C3%25ADtulo-1.jpg" width="148" /></span></a></div>
<blockquote class="tr_bq" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: #cccccc; font-size: xx-small;"><i style="font-family: Roboto, sans-serif; white-space: pre-wrap;"><span face=""arial" , sans-serif" jsname="YS01Ge" style="text-align: left; white-space: normal;">"Let it out</span></i></span></div>
</blockquote>
<blockquote class="tr_bq" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: #cccccc; font-size: xx-small;"><i><span face=""arial" , sans-serif" jsname="YS01Ge" style="text-align: left; white-space: normal;">from within.</span></i></span></div>
</blockquote>
<blockquote class="tr_bq" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: #cccccc; font-size: xx-small;"><i><span face=""arial" , sans-serif" jsname="YS01Ge" style="text-align: left; white-space: normal;">Some you lose.</span></i></span></div>
</blockquote>
<blockquote class="tr_bq" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: #cccccc; font-size: xx-small;"><i style="font-family: Roboto, sans-serif; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span face=""arial" , sans-serif" jsname="YS01Ge" style="text-align: left; white-space: normal;">Some you win."</span></i></span></div>
</blockquote>
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<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span face=""roboto" , sans-serif" style="background-color: #cccccc; font-size: 11.5pt; white-space: pre-wrap;">Se sirvió una copa de vino. A decir verdad media copa. Tenía esa costumbre medio berreta: cuando la botella promediaba un tercio de contenido, Juan Pablo empezaba a mentirse a sí mismo sirviéndose solo medio vaso. Era un proceso matemático para imbéciles donde así estiraba -en su percepción- la duración de la noche de copas sin comprar otra botella. No podían considerarlo un tipo tacaño. Sus amigos de la juventud siempre dijeron que era moderado pero de alma generosa. Esta técnica de mal bebedor tenía más que ver con el pasatiempo que era beber, y no con el gusto por la bebida. De hecho, a sus casi cuarenta años, Juan Pablo seguía siendo apenas un bebedor social. Y como hábito social también, ir a un bar a beber no era ir a un bar a tomar bebidas, sino ir a un bar a encontrarse con alguien mientras tomaban algo. Así, Juan Pablo sirvió medio vaso, y apenas si bebió medio trago de él. Dejó el vaso en la mesa y realizó medio suspiro antes de intentar decir media palabra. Volvió a tomar el vaso y, con el ademán de llevárselo a la boca, completó la postura. Ese aire elegante pero misterioso que supo tener desde siempre se conformaba de muchos pedacitos de otras cosas. Su postura siempre de torso recto contrastaba con el juego que hacía con su cabeza. A veces miraba de reojo y parecía estar mirando todo al mismo tiempo. Otras veces, miraba fijamente a su interlocutor y no había nada que no se revelara. Con su pecho y sus brazos dominaba el campo de juego. Sus manos jugaban en el aire cada tanto, acompañando alguna palabra furtiva y certera como flecha de cazador impiadoso. O sino se apoyaban sin ningún azar avanzando sobre la mitad de la mesa que le corresponde a quien tiene enfrente. Tenía la voz profunda y cavernosa. Y una mueca terrible que solo el incauto confundiría con una sonrisa. Y ahora, ese vaso detenido a la altura de su mentón, era parte de su elegancia terrible. Juan Pablo iba a hablar, el vaso solo era una distracción social. Un pasatiempo del encuentro. Tenía ese vino una exasperante ansiedad por ser bebido, que funcionaba a la perfección como contraste para acrecentar la idea de serena sensatez que portaba nuestro caballero. Y la penumbra, claro. La penumbra de ese bar lleno de fracasos se podía delimitar con la propia de Juan Pablo. Aun en los días más brillantes, él llevaba un etéreo y fino manto gris en el rostro.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span face=""roboto" , sans-serif" style="background-color: #cccccc; font-size: 11.5pt; white-space: pre-wrap;">-Contame, Simona, ¿viniste solamente para decirme que no ibas a venir más? -</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span face=""roboto" , sans-serif" style="background-color: #cccccc; font-size: 11.5pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Juan Pablo miró de costado, hacia la mesa de al lado. Pero no miró a las dos señoras que reían ampulosamente. Miró hacia cualquier lado pero la seguía viendo a ella. Simona ahí estaba. Era el más bonito error del verano. Sus ojos enormes y brillantes no querían mirarlo. Pero querían. Y él, él más aun quería ser visto. Simona lo miró una vez con esos ojazos y se asustó de querer mirarlo. Juan Pablo se buscó entre dientes en esa mujer. Y al buscarse supo que abría una puerta a esos cuartos por los que nadie pregunta. ¿Qué clase de aventura tendría el temerario Juan Pablo esta vez? El tipo no podía mirarla a Simona y no podía dejar de verla. De él se contaba más de lo que se sabía, pero en mitad de ese camino había que saber contar sus andanzas. El que la miraba sin poder mirarla de a ratos había sobrevivido a una avalancha de piedras en un anciano volcán de los andes patagónicos; todos sus amigos lo habían escuchado contado de su propia boca. Soportó barro y tormenta de semana y media en un pueblucho perdido de Koh Samui; lugar que su madre siempre confunde con otra anécdota de Vietnam, país que su hijo nunca pisó. Tragó arena del Rub al-Jali durante días, en una aventura disociada y sin contexto que parece más un relato de lo que alguien alguna vez quiso que podría haber pasado. Como sea, Juan Pablo tenía algo de sobreviviente épico y otro poco de héroe con suerte. Y ahora, frente a Simona, buscaba desesperadamente en su mochila el truco para no morir en una mesa de bar. </span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span face=""roboto" , sans-serif" style="background-color: #cccccc; font-size: 11.5pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">- Entre vos y yo pasan cosas, Simona. Y sí, yo no sé tampoco qué hacer con algunas de ellas porque no sé qué son. Pero acá estoy otra vez, porque quiero darme la oportunidad de descubrirlo, Simona -.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span face=""roboto" , sans-serif" style="background-color: #cccccc; font-size: 11.5pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Simona, Simona. Repetía el nombre categóricamente en las oraciones. Era una afirmación de “acá estás aunque no te animes a estar”. “Acá estoy yo, Simona.” Antes de ahogarse en sí mismo en ese vaso, el vino fue bebido. Esos sorbos de medio vaso -como un pasatiempo- eran la claridad. Como en la montaña se ve la saliente adecuada para afirmarse, Juan Pablo pensó en restarle importancia al asunto. “Muchas aventuras quedan por recorrer.” “El mundo es un patio de juegos.” “Salgo del bar y desaparezco en Iruya o Tombuctú por un mes.” “¿El mundo es un patio de juegos? ¿Qué demonios significa eso?”. Apoyó el vaso vacío en la mesa. Con su mano izquierda sobrepasó la frontera imaginaria que marcaba el servilletero. La dejó abierta, casi famélica, deseando en sus adentros que Simona la tomara.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span face=""roboto" , sans-serif" style="background-color: #cccccc; font-size: 11.5pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">- Me encantó tu chispa. Me costó aceptar que me encantó tu chispa el primer día, y que luego me siguió encantando otros días más. ¿Sabés qué pensaba al pensarte, Simona? “Aventuras”. Yo, que siempre fui solitario, me veía viajando de aventura en aventura con vos. Porque sí, porque vos tenías que ser tan valiente como debe ser uno en esta vida. ¡Estaba tan cansado -y aburrido- de gente mediocre!-</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span face=""roboto" , sans-serif" style="background-color: #cccccc; font-size: 11.5pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Marcó la pausa sirviendo apenas algo de vino nuevo en su vaso. Cerca de medio vaso otra vez. No se puede restarle importancia, pensó. No es comparable a ninguna de expedición de mierda. “Esta aventura no la conseguís armando tu mochila solo.” Los mapas y bitácoras son una condena que solo valen para los que vuelven para contarla. Juan Pablo tenía registrado -aún si simuló no darle mucha relevancia- cuando Simona le dejó ver que le pasaban cosas con él. Cuando Simona, la de los ojos grandes y brillantes, lo miró y temblando le admitió que la asustaba sentirse conectada así. A él le encantaba eso en general, como a todos en cada particular. Porque le encantaba ver que funcionaba ese encanto que producía a veces, a pesar de sus modos huraños y sus cerrojos y reservas. Porque estaba encantado con Simona, porque era bonita, porque lo seguía a pesar de sus embates verbales, porque era una aventura, porque le encantaba su encanto y le encantaba que ella se encante.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span face=""roboto" , sans-serif" style="background-color: #cccccc; font-size: 11.5pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">- Pensé que nos merecíamos hablar. De una vez por todas… que nos debíamos que el coraje sea valor para que los pasos sean jornadas memorables. Pensé que esta vez nos tocaba, pensé en una compañera de aventuras que me elija de compañero. Te vi ahí, me vi con vos ahí. Sonreí ahí. Pensé en las charlas entrecortadas y aposté a todo lo que había por decir, en lo que nuestra voz haría manifiesto si se tiene lo suficiente para animarse y elegirlo… - Se dio cuenta, ahí mismo se dio cuenta, y ahí sintió subir un ahogo por su tráquea- … Pensé que nos merecíamos hablar… y acá estoy, otra vez, hablándote solo.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span face=""roboto" , sans-serif" style="background-color: #cccccc; font-size: 11.5pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Simona fue impactada por algo entre la invitación, la culpa y el deber. Sabía que era peor si no decía nada. </span><span face="roboto, sans-serif" style="background-color: #cccccc; font-size: 11.5pt; white-space: pre-wrap;">Juan Pablo la leyó como otras veces, y fue invadido por tristezas: Simona iba a hablar, pero iba a hacerlo más motivada por la observación recibida acerca de su no decir nada, que por haber decidido decir algo valiente, o por tener el valor de decir algo decidido. Juan Pablo vio su mano semiabierta, ahí tendida, más allá del límite crucial del servilletero; la vio abandonada y moribunda. La soledad era una mano que agonizaba de deseo y moría de esperanza. Un segundo nada más y en su cabeza tenía su discurso sin respuestas, la motivación de Simona rozando la herejía, y una mano hueca muriendo de frío. Odió su cabeza por notarlo y ya tenía cuatro cosas. Odió a su cabeza por tener que decidir que no valía la pena contarle a su compañera todo esto. Inundado por la suma de faltantes, con cinco cosas en la cabeza, exhaló llenando el aire. Su mano volvió a un país devastado, donde nadie tiene motivos para brindar por nada. “¿Notaste que vos tenés una copa y yo un vaso?”. Simona miró su recipiente y el de Juan Pablo. La observación era cierta, era simple, y hasta permitía un hueco de aire en la charla que ella no supo decidir qué hacer. Se vio apabullada. A decir verdad, apabullada por la suma de cosas que había y faltaban en esa mesa. Esa mesa que de su lado de la frontera no tuvo lugar para refugiados. Esa mesa donde Simona, con sus ojos grandes y brillantes y su corazón bello y temeroso, seguía sin decir una sola palabra.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
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León Perseverantehttp://www.blogger.com/profile/00260440653203337872noreply@blogger.com6