martes, 20 de febrero de 2007

Charlando con El Zumba

Nico es uno de esos subnormales que no solo se acostumbró a mi tipo de humor, sino que lo comparte y ejercita. Años de práctica inconsciente de chistes rápidos, relatos de disparate elaborados y delirios en avalancha dan como resultado conversaciones como la siguiente...

Y, al igual que muchas series de TV, terminamos sin hablar de nada, y lo hacemos a partir de nada....

Nota1: Si ud. es una persona muy cerrada y limitada en sus juicios, sepa que el diálogo tiene pasajes que si bien se expresan de forma muy libre y en solfa, no solo no pretenden ser una ofensa; sino que, con una mirada más profunda, se puede denotar una línea de respeto y admiración a la figura de Jesús.

Nota2: Si ud. es una persona simplemente límitada, es probable que se quede a mitad de camino con algunos conceptos -por ejemplo: LADRILLO-, así que no voy a molestarme.

Nota3: Sepa que si ud. es una persona que se puede encuadrar en el tipo de la Nota1, directamente será calificado a su vez como integrante del tipo de la Nota2. Es así.


Y entre nosotros nos reímos con esto.... (el resto que reviente si quiere).

Martes 20/02/07, tipo 16 hs...

Darse el lujo de los inmortales que al paso del tiempo no dan importancia... dice:
me voy a picar algo...

HeRmes VErtiGO - Hay gente que nos honra con su enemistad... - Al fin Nico!, festejemos con un reggae rojo y negro! - dice:
ok, picá una piedra y sacá oro

HeRmes VErtiGO - Hay gente que nos honra con su enemistad... - Al fin Nico!, festejemos con un reggae rojo y negro! - dice:
Tipo Age of Empires, viste?

Darse el lujo de los inmortales que al paso del tiempo no dan importancia... dice:
claro claro

Darse el lujo de los inmortales que al paso del tiempo no dan importancia... dice:
pero de algunas piedras salen solo piedras

Darse el lujo de los inmortales que al paso del tiempo no dan importancia... dice:
...

HeRmes VErtiGO - Hay gente que nos honra con su enemistad... - Al fin Nico!, festejemos con un reggae rojo y negro! - dice:
sep, una cagada eso

Darse el lujo de los inmortales que al paso del tiempo no dan importancia... dice:
yo picaba piedras

HeRmes VErtiGO - Hay gente que nos honra con su enemistad... - Al fin Nico!, festejemos con un reggae rojo y negro! - dice:
así sale el mundo por querer hacerlo en 7 días!

Darse el lujo de los inmortales que al paso del tiempo no dan importancia... dice:
y salía sambayón

Darse el lujo de los inmortales que al paso del tiempo no dan importancia... dice:
este Dios la verdad... la ley del menor esfuerzo

HeRmes VErtiGO - Hay gente que nos honra con su enemistad... - Al fin Nico!, festejemos con un reggae rojo y negro! - dice:
Sep, y encima, típico, mandó al hijo a resolverle un quilombo que tenía en una sucursal..

HeRmes VErtiGO - Hay gente que nos honra con su enemistad... - Al fin Nico!, festejemos con un reggae rojo y negro! - dice:
era el primer laburo del pibe, cada quilombo tuvo

HeRmes VErtiGO - Hay gente que nos honra con su enemistad... - Al fin Nico!, festejemos con un reggae rojo y negro! - dice:
se las vió feas, eh!

Darse el lujo de los inmortales que al paso del tiempo no dan importancia... dice:
las manos? si, re agujereadas...

Darse el lujo de los inmortales que al paso del tiempo no dan importancia... dice:
imaginate

HeRmes VErtiGO - Hay gente que nos honra con su enemistad... - Al fin Nico!, festejemos con un reggae rojo y negro! - dice:
eso, sí, laburador, se jugaba a full. No he visto otro cómo él

Darse el lujo de los inmortales que al paso del tiempo no dan importancia... dice:ajap...HeRmes VErtiGO - Hay gente que nos honra con su enemistad... - Al fin Nico!, festejemos con un reggae rojo y negro! - dice:
bueno, andá a comerte una

Darse el lujo de los inmortales que al paso del tiempo no dan importancia... dice:
seee SALCHICHONAAARRGGHHHH ( chomp! )

HeRmes VErtiGO - Hay gente que nos honra con su enemistad... - Al fin Nico!, festejemos con un reggae rojo y negro! - dice:
jaja

Darse el lujo de los inmortales que al paso del tiempo no dan importancia... dice:
chau chau chau chau chau chau

HeRmes VErtiGO - Hay gente que nos honra con su enemistad... - Al fin Nico!, festejemos con un reggae rojo y negro! - dice:
nos vemos después, forúnculo infectado de la Matrix

Darse el lujo de los inmortales que al paso del tiempo no dan importancia... dice:
seee

HeRmes VErtiGO - Hay gente que nos honra con su enemistad... - Al fin Nico!, festejemos con un reggae rojo y negro! - dice:
byes

Darse el lujo de los inmortales que al paso del tiempo no dan importancia... dice:
be happy

HeRmes VErtiGO - Hay gente que nos honra con su enemistad... - Al fin Nico!, festejemos con un reggae rojo y negro! - dice:
don´t worry...


Para más de éste tipo de huevadas
http://cosamandinga.blogspot.com/2007/03/dos-personas-una-mente.html
(osea, si te gustó, entrale)




(cualquier semejanza con "La internet apesta" me importa un pepino)

lunes, 19 de febrero de 2007

AMOR INCONDICIONAL

Hoy me escapé del laburo a almorzar a casa.
y saben qué?

a pesar de su historial de destrozos, bolonquis, broncas y complicaciones.

AMO A MI PERRO

(no voy a poner "amo a Antonio Banderas" porque se le puede dar una connotación errada...)


ANTONIO BANDERAS, MI PERRO

solo quería decir eso,

AMO A MI PERRO

Aunque no puedas leer, los dos sabemos que "tu cubil es mi cubil". Así nos tratamos entre hermanos.

gracias por tu amor incondicional

(algo que también anda faltándo en las góndolas de éste mundo)





jueves, 15 de febrero de 2007

VAMOS LOS PATOS!!!!



El siguiente relato ya lo había publicado en el espacio de MSN, pero ahora, mejorado, con más fotos, lo publico acá.


Esto responde a 3 razones:

  1. 1- Había que poner algo en el Blog, y esto estaba relativamente bueno
  2. 2- Me daba "fiaquita" escribir algo nuevo
  3. 3- La misma que la anterior (que es la más importante)

  4. Gracias, Yo





Ooooojo con el León Blanco!!!!! (No sea cosa que lo despierten)


(Bueeeno, este no es blanco, pero es del único que tengo foto!)


El plan era simple, a las 10 y moneditas (algo así como 10 y 13 centavos) estar saliendo para el Zoo de Buenos Aires.
Como ocurre en todo itinerario que incluye superar la modorra del Domingo a la mañana, arrancamos a eso de las 11 y monedas (guarde el cambio, de nada).


(La foto es de San Pedro, pero así se ve el fierro!) (yo soy el de la foto, el que no es un auto)


Salir de casa (tarde) con el Taunus `83 que nos llevaría a destino, ya vio su primer contratiempo al cruzar en el camino a un gato muerto. “Es parecido… Naaahhh!... Será el Tomy?!? , Bueno, sí es igual no puedo hacer nada así que vamos igual!!!!!”. …Obviamente pegué la vuelta para que mi corazón encontrara relajo al atravesar mi casa al grito de “Tooooomyyyy….” Y encontrar el grito disfónico típico del gato como respuesta a mi llamado. Algo que en nuestro castellano sería más o menos: “Dame comida…”. La cosa que el fiambre felino de la calle no era un allegado de la casa, vamos de nuevo, y mientras el Taunus ruge, esquivo respetuosamente el cadáver.

El de la derecha es El Tomy -el otro es Bagheera-.
Pongo la foto así se imaginan sus tripas en la carretera y se mueren de tristeza.
(Tampoco es para tanto, total ya les dije que era otro gato, no El Tomy...) (uno insignificante, digo)
El siguiente paso es pasar a buscar al resto del contingente –incluyendo una criatura que no debe salir sin su ración de mamadera… y su madre que no puede arrancar sin su chocolatada-.

Atravesamos la provincia (soy de San Martín, y eso me ha hecho un hombre!), cargamos gas (descendemos del auto por la teoría del campo de fuerza invisible que no nos protegería de una eventual explosión si estuviéramos dentro del mismo), cruzamos la Gral. Paz, hacemos unas cuadras más de las correspondientes en Capital Federal (eh… soy de San Martín… ahí casi no hay semáforos…), y nos acercamos al Zoo.

Luego de limpiar la vomitada que uno de los integrantes del grupo expidió sobre la puerta trasera izquierda del Taunus –esto es a espaldas del conductor. ¿Cómo explicar la sensación de sentir a alguien lanzando a centímetros de tu nuca-, estacionamos al lado del Botánico.

(que lástima que no tengo una foto de la vomitada!!)


La entrada al Zoo en si misma supone soportar una larga fila de primates superiores esperando que le cobren para ver a un montón de especimenes que, seguramente, son inferiores en cuanto a desarrollo, inteligencia y organización. Aunque me ha parecido escuchar que una Vaquita de San Antonio cuestionaba dicho escalafón, aludiendo a que está confeccionado por humanos, los mismo que se ubican –a si mismos- en la cresta; y esto presupone la subjetividad de que se rige por lo que nosotros entendemos por “desarrollo”, “inteligencia” y “organización”. Pero para esas cuestiones el Sr. Raid (un humano) invento el Raid.

El Zoo es un establecimiento que si no fuera visto como “educativo” y para la “preservación” debería empezar a vender propiedades y someter su magro salario a demandas por “Condiciones precarias de vivienda”, falta de espacio, de
posibilidades de ocio, desarrollo y procreación. Hasta tendría demandas por calumnias e injurias ante la cantidad de carteles identificatorios cambiados, y animales mezclados en jaulas que no le son propias. Sí!, yo he visto un ñandú donde el cartel solo indicaba “Canguro Rojo”!!!!! ¿¡¿Acaso el ñandú no solo debe soportar que el Avestruz lo trate de “Copia Sudaca”, sino que debe someterse a ese entrevero de personalidades?!?! ¿¡¿Qué estamos esperando?!? ¿¡¿Qué empiece a dar saltos, se pegue una bolsa de Carrefour en el estómago y aparezca en películas horribles como “Canguro Jack”?!? (No la vi, pero debe ser HORRIBLE).

ME ven cara de canguro!?!?
Ahora tengo un problema psicologico!
Te odio Ibarra!!! (Vamos Telerman!)


En cuanto a lo que puede entretener el Zoo, la estadística es nefasta!. Veamos:

Hay como un 30 % de animales que son nocturnos. Y el Zoo abre de día!. De 10 a 18 hs no esperen ver “la magia de las lechuzas”. Incluso, muchos mamíferos, los mejorcitos para ir a ver, solo hacen algo digno de ver de noche! Los murciélagos, que a pesar de estar metidos en una enorme pecera con apenas unos tenues tubos de luz violetas (de esos que pone Don Rodolfo en la Carnicería de la vuelta de casa), no se mueven más que para acomodarse un toque y seguir durmiendo, colgados de algún lado. Ah!, y sépanlo!. Las fotos que ya de por sí suelen salir muy mal contra los vidrios, en ese cuarto oscuro ni con flash sale nada en la imagen que uno pueda reconocer como murciélago! Ni el Batman gordo de la serie se vería en una foto ahí!!! Debo decir que el Aguará Guazú (el cánido más grande de América, ignorantes!), a pesar de ser nocturno, es un capo como permite jugar a encontrarlo entre los árboles y el pasto durmiendo (aconsejo no seguir las indicaciones de ningún cartel y solo buscar una mancha marrón entre el verde follaje).

Otro 40 % de los animales que están allí son aburridos. Sí, son aburridos. Todos los del Reptilario o Serpentario o Tortugario o como sea, son aburridos!!!. A duras penas podemos adivinar que esa serpiente no está muerta, o que ese lagarto no está disecado, o que esa tortuga no es una piedra con una serpiente –también muerta- saliendo de ella. El acuario es un caso aun peor: Los peces están vivos, y justamente su vida es aburrida. Los vemos moverse infelizmente (deben ser muy infelices por haber nacido peces y no… no sé, Canguros Rojos, o Ñandúes), y lo más emocionante que hacen es abrir la boca como imbéciles –también infelices- o morirse. Ni siquiera pueden pestañear!!!! Hasta los pingüinos se ven aburridos ahí. (Creo que en el acuario había pingüinos, no sé, debo confesar que la última vez no entré… ¿Por qué? Porque iba a ser ABURRIDO!!!!).

El 25 % de los animales, son diurnos (buscalo en el diccionario) y no son aburridos, pero aburren igual. La razón es simple: ELLOS MISMOS ESTAN ABURRIDOS! Leones, pumas, monos, hienas y algunos más (solo algunos, ya que hablamos del 25 % del total, eh?!) están tan aburridos que hacen lo mismo que vos o yo cuándo no tenemos nada que hacer y no podemos salir de nuestra pieza sin TV, PC, TEL o cualquier otro apócope que nos divierta (el teléfono no me divierte, pero hay a gente que sí). ¿Qué podemos esperar de tres elefantes en un círculo de tierra más chico que la plazoleta del obelisco sin comida, o una pelota o aunque sea una revista Gente!?! Caminan de aquí para allá esperando que Pepe Grillo les enseñe a volar. Déjenme decir que el león en estado natural también se la pasa durmiendo, pero en el Zoo da como ganitas de decirle “Y sí, ¿Qué te puedo pedir que hagas acá? ¿Qué le ganes a Scar y cantes Hakunna Matata? ¿Querés un mate”?
Y eso nos deja un restante 5 % de animales que saltan o se trepan o hacen morisquetas o juegan…. Hablamos de los monos! -Los que no están aburridos, porque esos solo se rascan tristemente-. Si no fuera por los monos, lo más emocionantemente VIVO del Zoo son las cabras y ovejas que se abalanzan sobre uno en busca de comida. O los patos, que hacen lo mismo pero más gracioso. “Mamá, me voy al Zoológico a ver los patos!”...



Los únicos animales que parecen divertirse son justamente los que no se quieren reconocer como tales. Centenares de hombres, mujeres y niños que son tan desarrollados como para decir “¿No tiene calor el oso polar?”, “el elefante tiene así como una aspiradora, como que chupa, ¿no pareeeeeceee?” (esta es de por ahí de Palermo Algo), “¿Por qué el león no hace nada?” (esta aburrido nene, A-BU-RRI-DO!), “¿Y el oso panda dónde está?” (Primero: No son “Osos”, Segundo: Claaaaaro, total el animal es re delicado y está casi extinto, pero uno para el Zoo no cuesta naaaada!!!, y Tercero: A los dragones y unicornios tampoco los viste, ¿Por qué no te vas a comprar un helado!!!?!!). O esa inteligencia tan sublime que se demuestra, sobre todo frente a carteles como “No alimente a los animales”, “No golpear el vidrio”, “No trepar el muro”. Supongo que el significado es demasiado complicado…. “Quiero ver como come”, “A ver si se mueve”, “No ve el nene desde abajo”. Si come eso le hace mal, si se pone mal por ahí se pone loco y te mata! Si lo jodes se pone mal, si se pone mal por ahí se pone loco y te mata! Si te subís al muro y encima te caes… espero que se ponga loco y te mate!! AAHhh!!, eso sí, organizados somos, cada uno hace su parte para amontonarse ahogando a los más chicos para ver como el guanaco nos encaja un escupitajo; y todos sabemos que los papeles no van en el piso, para eso están las jaulas y los estanques!


Yo -que soy reee divertido- haciendo gala de mi histrionismo...... (La nenita ni la hora me da, pero las dos grandes me tiran frases como "siempre el mismo salame vos")
Pobres animales hemos resultado!!!!!! Renegamos de nuestra condición de meros primates superiores (sí, sí, al ladito nomás de gorilas, chimpancés y orangutanes, señores!) (y esa calificación está hecha por humanos también!, porque los hombres de ciencia son medio raritos, como que no son como vos y yo, pero igual son HU-MA-NOS!, por más asco o bronca que te dé!!!). Ni hablar de conceptos de ecología sobre como somos la única especie que destruye su propio mundo y arremete a otras especies!! (Ocuparía espacio hablándo de este tema, pero temo que si no lo escribo en un cartel que tenga Evangelina Carrozo medio en bolas nadie va a leerlo). Señora, si va a llevar a sus crios infestos a ver a “los animalitos” recuerde la función E-DU-CA-TI-VA que debe cumplir el paseo!!!! Lea y obligue a todo allegado… en más, a toda persona que tenga cerca!, a leer los carteles informativos de cada animal! Aprenda algo! Se debería tomar lección a la salida del Zoo, y el que no sabe (no sé, por ejemplo…) cuantas veces frota su trasero contra un árbol el rinoceronte cuando siente picazón (supongo que hace eso, no sé bien como se rasca sino…), se le debería multar -por no cumplir lo de “educativo”-, o no permitirle la entrada por 3 o 4 años (ponele), o peorrrrr: NO DEJARLO SALIR MAS! Encerrarlo en una jaula, pero –no soy un loco al fin y al cabo-, en Diciembre, Marzo y Julio, habría que darle posibilidad de rendir nuevamente. Las jaulas tendrían libros como para que puedan estudiar –obvio, soy un tipo razonable, ven?-. Eso sí, sí al cabo de 2 años no aprendieron lo suficiente sobre esas criaturitas de Dios, se usa su IGNORANTE cuerpo como comida para los animales –soy un buen tipo pero usted abusa, señora!-. De esa manera liberamos espacio para la gente que, sin lugar a duda, no sabrá un pomo luego del paseo –porque solo fue a “pasear un ratito”-, y debe quedar encerrada. Y de paso bajamos el presupuesto de comida del Zoo. Yo creo que la idea es medio como genial (La verdad que estoy orgulloso de mi solito).
No obstante esto, recuerde: No les tire comida, ni piedras, ni forúnculos, ni boletas electorales a los animales! No golpee los vidrios, ni aplauda frente a las jaula, ni llame con gritos o nombres idiotas a los animales; eso –aparte de ser peligroso, porque por ahí se ponen locos y te matan- es ser INSOPORTABLE –y eso también los pone locos y te matan-. No se queje del olor, es como ir al roseda de Palermol y quejarse de ver a señoras “bien”, chica modelos -muy bien-, y tipos vacíos haciendo trotting (supongo que el trotar top se dice así); es parte del lugar!!! Sí, por alguna de esas casualidades, compró los simpáticos baldecitos con comida autorizada por el Zoo, recurde que el animal no está obligado a comer esas porquerías para satisfacerlo! (Y no insista, prefieren los “cuadraditos” a los otros, que ya de pinta son feuchos…) (Los patos la tienen re-clara con eso).
Con respecto a trepar a los muros, no digo nada porque para mi, si quiere treparse mejor, así por ahí se cae y de paso no ahorramos espacio en la jaula y presupuesto en comida. Eso si, intente treparse en la jaula de algo que no sea un camello (o un pato), porque no creo que nos sirva por más que se caiga.
Con Laura -como somos re copantes-
nos hacemos los vendedores de
alimento asqueroso para animales

En definitiva, si su plan es venir a JODER, quedese en su casa mirándo Carburando o alguna película (fea, vieja o con animales) de esas que dan los Domingos! (Pondría más ejemplos, pero, más allá de Futbol de Primera, no sé que más dan, y para colmo Macaya aparece a la hora que el Zoo cerró y un 30 % de los animales se puso las pilas).

No nos daban más las patas de caminar....
Si, los humanos también tienen "patas"!
(NO, NO TOMAMOS MIRINDA!)
Y por ahí ya tenía medio hinchados los huevos yo.... Pero me los tapo por decencia.


Ah, y el León blanco (que no es albino, solo blanquito, como bien me ha explicado UN CARTEL, si lo hubiera leído lo sabría!), TAMBIÉN SE LA PASA DURMIENDO!!! ¿Por qué? Porque sí, porque quiere, porque es así, y porque si no fuera así mataría el aburrimiento durmiendo igual!



Hagamos una foto para recordar este día!
(en un próximo post publicaremos la foto de la fotografa -Nati- mientras nos sacaba esta foto...)
(eh.... sinceramente... pueden pasarse la vida esperándolo eso. Me voy a olvidar o sino... bueno.. ya les dije... "Fiaquita" vieron?)
¿YO?
YO VOY PARA APRENDER!!!!!!


Y NO ME ABURRRO PORQUE VEO A LOS PATOS!!!!

(como para salvar el día, vió?)

HIJO DE RAKSHA