Post largo de Navidad

No me molesta la Navidad.

Si la excusa es reunirse con la gente que uno quiere, bienvenida sea.

Y comer! Con lo que me gusta comer. Y no sé que tienen en contra del Vitel Toné. O sea, no sé si es vaca, sapo, mulita o brontosaurio lo que estoy comiendo; pero que rico que es! Y las garrapiñadas y turrones y panes dulces en calórica mezcla con bebidas alcohólicas que consumimos en pleno verano… por mí está bien. Sin eso la Navidad perdería un 80 % de Navidad (datos del INDEC).

El Pan dulce me gusta con muchas “cositas” (que tampoco sé que son muy bien, ni dónde se cosechan, o que hay que matar para hacerlas). Si le vas a sacar las “cositas” a dedazos desagradables mejor comprate un budín. O pan.

He comido turrones ("...ES", más de uno) hasta que me vienen nauseas, y sin embargo no puedo dejar de hacerlo. A mi favor tengo que los turrones son un elemento de la mesa navideña que en las casas suele sobrar hasta la Navidad siguiente (¿a quienes compartan las fiestas conmigo ya les está entrando la duda? Si hasta ahora no se dieron cuenta puedo seguir llevando turrones que datan de la era glacial).
Ahora bien (el “ahora bien” es frase nexo típica de un libro de texto) (y sí, no sé qué miércoles tiene que ver esa aclaración), ¿qué contextura debe tener un turrón?. Ya dije que no le hago asco a ninguno, pero, si tienen que elegir, ¿cuál es más aceptado socialmente?. El blandito que te deja todos los dedos pegados y cuando lo mordés das una imagen desagradable como si un hilo de baba blanca (dije baba) uniera tu boca y el envoltorio.
O el siempre útil turrón que “parece una piedra”, tan rico, crocante y efectivo para golpear sobrinos, hermanos y cuñados (eso sí, mantenerlo alejado de la gente mayor).

Sobre los tomates rellenos no voy a decir nada porque está en mi Top Five de comidas así que no puedo dar una opinión objetiva.

Los juegos artificiales me entretienen. No mucho más. No es que me re divierten. Me entretienen. Si me divirtieran me compraría la temporada de cañita voladora y petardo entera en DVD. O algo así. O sea, son luces en el cielo, todo bien. Pero divertido es mucho. Aparte, son peligrosos. Muchos no pasan por los controles adecuados. ¿Cuál es el “control adecuado” de un petardo? ¿Hay ingenieros-de casco y guardapolvo blanco- que realizan pruebas en un laboratorio –secreto en las montañas, claro-? ¿Cómo es? No me imagino el informe : “El período de pruebas Ghama dio como resultado que el Bolón Explosivo, arrojado a una distancia no menor de 50 cm en una superficie de impacto y alejada de cualquier población que pudiera recibir el efecto resultará en uno que otro destello que se sumará a un estruendo de mediana potencia. Sin embargo, la repetición del proceso se vuelve intolerante para ciertas personas y peligrosa para octogenarios (los mismos que no pueden morder el turrón)”. Déjenme de joder. ¡Esas cosas explotan! Que las tiren las demás que yo me entretengo viendo los resultados sin que ninguna tía tenga el celular preparado con el marcado rápido de emergencias. Una frase aparte merecen los que “innovan” poniendo los explosivos dentro de botellas, latas y eso. “Yo qué sabía que iba a volar en mil pedazos y matar a mi primita, herir a la vecina y volarle la dentadura –llena de turrón- a mi abuela –que ya bastante asustada estaba con el Bolón Explosivo-“.

HAY GENTE IMBÉCIL (acá está la frase aparte)


Lo que sí me molesta es cierta parafernalia de la navidad.

Las peleas familiares por las cosas más tontas. “En tu casa o en la mía” “Hagámoslo en la mía que tiene un quincho enorme y podemos ver los fuegos artificiales”… (y queda a la vuelta del oriente del mundo). “”Por qué no vienen a casa que nunca la pasamos juntos?”... (por algo será, ¿no?). Y así (o sea, no se me ocurre mucho más y se acabó mi voluntad para el tema).

Es como que los ánimos se alteran con cuestiones re tontas. ¿La idea no es juntarse con la gente que uno quiere y ya? No perdamos el eje. Aunque rechine, no perdamos el eje (a Don Ata le gustaba que suene, por eso no lo aceitaba) (¿cuántos pueden seguir ésta gracia folclórica?).

Si Papá Noel me trae el hacha vikinga que le pedí, el año que viene, entre el 15 y el 20 de Diciembre salgo a matar a todos los comerciantes antes de que suban inescrupulosamente los precios. (“ehhh.. flaco, yo vendo varillas roscadas y remaches nada más.. conmigo todo bien” -dice uno para zafar-) (no me engañás, todo bien nada! - y lo mato-). Una vez hecho esto ya puedo dedicarme a la otra parte del asunto. Del 21 hasta Nochebuena (un rato antes porque trabajo medio día el 24 nomás) salgo a matar a todos esos infestos que se aglomeran en las calles porque no compraron las “cosas para el arbolito”. Y no les afecta que les cobren cualquier barbaridad, porque, total, ya están en el horno. Y vos que querés ir a comprar un trapo de piso nuevo porque el otro te lo destrozó el perro tenés un hilera de vagos e indecisos (porque una de dos es la causa de que esperen a último momento) que le pregunta a la cajera el precio del auto, la casa de playa, la cocinita y el consolador de la Barbie. Aprovecho éste párrafo larguito para hacer notar que al principio, cuando mencioné los tomates rellenos, use la expresión “opinión objetiva”. Caro lector, sólo por haber llegado a ésta instancia de lectura compartiré un secreto: la opinión nunca es objetiva. La expresión es cualquiera. Es condición de una opinión la subjetividad. ¿Por qué no la corregí entonces? Porque si no no tengo excusa para que juguemos a pensar en la lengua española (soy un férreo defensor del idioma de Cervantes). Y lo puse acá porque este párrafo debe ser así como un gris bloque de concreto en la imagen de éste post, por lo tanto los ojos más superficiales nunca lo leerán y dejaran comentarios más dignos de un fotolog como “Pasé, muy bueno, un beso, pasas?”. Y yo tendré más ideas para darle uso a mi hacha vikinga.

La Navidad es para juntarse y pasarla bien. Por más cursi que sea, detrás de los regalos y el morfi y todo eso hay gente que se quiere y se banca, aunque a veces no se soporte... La verdad, con lo detestable e hinchapelotas que es la especie humana, que todavía le queden ganas de juntarse para pasarla bien en vez de destruirse a trompadas es motivo de un brindis.

Y de paso, algunos, entre copa y copa, brindemos por Jesús. Por su nacimiento y lo que significa esa creencia para el mundo. No sigan leyendo esperando el chiste tarado. No estoy haciendo la introducción a una broma. Yo creo en Jesús. El tipo vino a hacer algo bueno al mundo, a dar un mensaje de amor. Acá lo amasijaron porque no lo entendieron, o porque no les convenía entenderlo, o por las dos cosas (cuántos han muerto solo por venir a contar “inconveniencias”). ¿Todavía estás esperando el chiste?. Claro, estás confundido!. Mirá, si bien es cierto que me resbalan los preceptos religiosos y todas esas normas retorcidas que nos pretenden imponer; la fe va más allá. Si no fuera por la Iglesia (así, en mayúsculas, como institución), probablemente la fe gozaría de mejor salud. Hay de todo: Están los “hombres de Dios” –de todas los credos- que salen en los noticieros acusados de las peores felonías, tanto como los que juegan al diezmo, la exposición pública y la curación del milagro, y me revuelven el estomago. Pero también están los tipos que sostienen la cohesión de pueblos enteros en el interior del país, los que enseñar a los barrios carenciados a ser más que villas. Dicen que dicen que cierto cura de Ballester caminaba con muletas porque durante una de las épocas oscuras del país escondía “subversivos”… Hay de todo, y todo no es lo mismo. Y como todo no es lo mismo, yo también puedo ser un “soldado de Jesús” (ja) y mofarme de las imposiciones religiosas y los infiernos a los que pretenden condenarnos en vida. Y por eso entiendo la Navidad como un lindo mensaje. Tengas la fe que tengas, o aun sin ella, la historia de un flaco que hizo lo que hizo por amor, sigue siendo un buen mensaje. Algo para aprender y aprehender. No, ya terminé y no hice chiste. Y no es porque “con la religión no se hacen bromas”. Para mí es otra prueba de que Dios existe y es buen tipo. Con todas las barrabasadas –nunca mejor dicho (por Barrabás, salame)- que he dicho jodiendo a lo largo de mi vida, un dedo divino debería salir del cielo y aplastarme como a un muñequito de plastilina.

Y eso no pasó hasta ahora…

Papá Noel siempre da pie para hacer chistes. Pero ninguno que ya no se haya hecho. Entonces me pongo melancólico y hago referencia en una anécdota:
Hace ya muchos años (éramos muuuy niños), una Nochebuena, con mi hermano nos propusimos el firme objetivos de atrapar a Papá Noel dejando los regalos (obviamente queríamos saquear su bolsa gigante y ver si llevaba todas las cosas que nos debe de años anteriores cuando nos había traído ropa y queríamos juguetes). Por más que los adultos pretendían mantenernos lejos de lo que se denominaba “zona del arbolito”, llegando las 12 ya teníamos el perímetro listo. Mi hermano cubría la puerta que daba al comedor (“zona del arbolito”) y yo me había apostado en el garaje para que no pudieran entrar los regalos desde la calle. Por más brindis y fuegos artificiales –y gritos de enojo llamándonos- que hubiera, no nos movimos de nuestros lugares. Con la seguridad que no pudo ingresar ni un alfiler envuelto para regalo, nos juntamos para atravesar la puerta que nos separaba del objetivo de nuestro plan (por cierto, si nuestro plan había salido bien… nos estábamos quedando sin regalos). Ya sentíamos el sudor nervioso y la desazón de los adultos cuando pusimos la mano en el picaporte (uno solo, tampoco es que teníamos que poner las manos los dos juntos). El ingreso a la zona del arbolito confirmó que no había pasado un alfiler… Había dos ENORMES BICICLETAS.
(Seee, como grupo comando somos un tristeza)

Bueno, esto ya se hizo largo. En fin, volvamos a la esencia. Si vamos a hacer bolonqui en estas fiestas, que sea por el estado de ebriedad que uno se agarró por divertirse, las carcajadas en familia, los regalos bienvenidos (una cámara digital me vendría bien) y los no tanto (NO colonia ni desodorante, NO medías, a lo sumo remera en oferta); por los debates y reproches que solo pueden darse entre personas que se quieren lo suficiente como para gastar energías en seguirse hablando. Ah… y que la joda no termine a las 12 que para algo el 25 es feriado!!! (sí, ya sé, para seguir comiendo pero también para dormir y recuperarse de la resaca).

Y ahora sí:
FELIZ NAVIDAD PARA TODOS

(no Macri, para vos no)

(te odio, Macri)